divné věci - fakta o kterých se moc nemluví a přesto jsou zajímavé a tajemné

KOLEM 300 VTIPŮ

BLONDNKY

TOPICÍ SE BLONDÝNU VYTÁHLI Z BEZVĚDOMÍ Z VODY:ŽIJE!....SLEČNO SLYŠITE? ŘEKNĚTE NĚCO! NEMÁTE ZRCÁTKO?

JAK NAZVETE BRUNETKU MEZI DVĚMA BLONDÝNKAMI? TLUMOČNICE.

PROČ BLONDÝNA NEDOKAŽE NAPSAT ČISLO 11? PROTOŽE NEVÍ, KTEROU JEDNIČKU NAPSAT PRVNÍ.

CO MÁ SPOLEČNÉHO UFO A CHYTRÁ BLONDÝNKA?O OBOJÍM SE MLUVÍ, ALE NIKDO TO JEŠTĚ OPRAVDU NEVIDĚL.

DVĚ BLONDÝNY NA VESNICI. PODÍVEJ, PĚKNÝ KŮŇ ! TO NENÍ KŮŇ , ALE PRASE! JE TO KŮŇ! PRASE PŘECI NEMÁ ROHY!

PROČ MĚNÍ BLONDÝNKY SVÝM DĚTEM SUCHÉ PLENY JEN JEDNOU ZA MĚSÍC? PROTOŽE JA NA NICH NAPSÁNO AŽ DO ŠESTI KILO!

JAK LAKÁ BLONDÝNKA CHLAPY? JÁ JSEM TAK OPILÁ.....!

JAK POZNÁTE ŽE V ÚŘADĚ PRACUJE BLONDÝNKA? VE SKLADIŠTI JE POSTEL A V KANCELAŘI SE VŠICHNI CHLAPI USMÍVAJÍ.

ZNÁTE VYJMENOVANÁ SLOVA PO D PRO BLONDÝNY? DO RUKY, DO HUBY, DO KUNDY, DO PRDELE, DO SPRCHY A DOMŮ!

10.

UŽ JSTE SLYŠELI O BLONDÝNĚ, CO SE PROBUDILA VEDLE CHLAPA, KTERÝ MĚL NA HLAVĚ BASEBALLOVOU ČEPICI? PTALA SE HO, KDE JE ZBYTEK MANČAFTU.

11.

JAK V SOBOTU ROZESMĚJETE BLONDÝNKU? ŘEKNETE JÍ VE STŘEDU VTIP.

12.

CO ŘEKNETE BLONDÝNCE, KTERÁ VÁM NECHCE DÁT? DEJ SI JEŠTĚ JEDNO PIVO.

13.

NAHÁ BLONDÝNA SEDÍ NA RADIÁTORU. CO JE TO?? ZVLHČOVAČ VZDUCHU.

14.

PROČ BLONDÝNKY NEJÍ OKURKY? PROTOŽE NEMUŽOU NACPAT HLAVU DO SKLENICE.

15.

JAK POZNÁTE FAX OD BLONDÝNKY? JE TO TEN SE ZNÁMKOU.

16.

PROČ BLONDÝNA OTEVÍRÁ SKLENĚNÉ DVEŘE? ABY VIDĚLA, CO JE NA DRUHÉ STRANĚ.

17.

PROČ BLONDÝNA OTEVÍRÁ SKLENĚNÉ DVEŘE? ABY VIDĚLA, CO JE NA DRUHÉ STRANĚ.

18.

PROČ CHODÍ BLONDÝNA NA ZÁCHOD VŽDYCKY S KOUSKEM CHLEBA? KRMÍ WC-KACHNU.

19.

CO ŘEKNETE BEZRUKÉ A BEZNOHÉ BLONDÝNĚ? PĚKNÝ KOZY!

20.

PROČ SE BLONDÝNA VRÁTILA Z LONDÝNA ZKLAMANÁ? ZJISTILA, ŽE BIG BEN JSOU JEN HODINY.

21.

SLYŠELI JSTE O TÉ BLONDÝNCE, KTERÁ SE ZCVOKLA? ŠEST LET PRACOVALA V BORDELU A PAK ZJISTILA, ŽE OSTATNÍ HOLKY SI ZATO NECHÁVAJÍ PLATIT.

22.

JEDOU BLONDÝNKY PLNOU TRAMVAJÍ A VOLAJÍ NA SEBE: TAK CO JE NOVÉHO? ALE, ASI BUDU MÍT MIMINKO. JO A S KÝM? NEVÍM, JÁ TAM DOZADU NEVIDÍM!

23.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A ZUBNÍM KARTÁČKEM? KARTAČEK NA ZUBY NEPUJČUJETE SVÝM DOBRÝM PŘATELŮM.

24.

CO DĚLÁ SEDMNÁCT BLONDÝN PŘED DISKOTÉKOU? ČEKAJÍ NA OSMNÁCTOU. A PROČ? PROTOŽE NA DVEŘÍCH JE NAPSÁNO: DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!

25.

CO JE NEJTĚŠÍCH ŠEST LET V ŽIVOTĚ BLONDÝNKY? SEDMÁ TŘÍDA.

26.

JAK SE STALO, ŽE SI BLONDÝNA PŘI SHRABOVÁNÍ LISTÍ NA ZAHRADĚ ZLOMILA NOHU? SPADLA ZE STROMU.

27.

PROČ BLONDÝNA UMŘELA HLADY V LETNÍM KINĚ? CHTĚLA VIDĚT FILM-- PŘES ZIMU ZAVŘENO!

28.

JAK SE NAZÝVÁ BLONDÝNA , KTERÁ SE NEKURVÍ? NEZAMĚSTNANÁ.

29.

PROČ SI BLONDÝNKA NIKDY NEZAŤUKÁ NA ČELO? PROTOŽE BY JI OZVĚNA VYRAZILA ZUBY.

30.

UŽ JSTE SLYŠELI O BLONDÝNĚ, KTEROU VYHODILI Z NUDISTICKÉ PLÁŽE? PŘEMLOUVALA LIDI ABY SNÍ HRÁLI SVLÉKACÍ POKER.

31.

JAK UMÍRAJÍ MOZKOVÉ BUŇKY BLONDÝNEK? OSAMOCENĚ.

32.

PROČ BLONDÝNA LIJE DO POČÍTAČE VODU? CHYSTÁ SE SURFOVAT PO INTERNETU.

33.

POVÍDAJÍ SI DVĚ BLONDÝNY. PRVNÍ ŘÍKÁ TÉ DRUHÉ: VČERA JSEM BYLA NA TĚHOTENSKÉM TESTU. A DRUHÁ SE ZEPTÁ: A BYLY TY OTÁZKY TĚŽKÝ?

34.

PROČ BLONDÝNA POUŽÍVÁ STALE JEDNU A TU SAMOU VLOŽKU? PROTOŽE NA BALIČKU JE NAPSÁNO: ALWAYS

35.

PROČ BLONDÝNA POUŽÍVÁ ZELENOU RTĚNKU? PROTOŽE ČERVENÁ ZNAMENÁ STOP!

36.

JAK ZAMĚSTNÁTE BLONDÝNKU NA CELÝ DEN? ZAVEDETE JI DO KULATÉ MISTNOSTI A ŘEKNETE JÍ, ABY SI SEDLA DO ROHU.

37.

CO UDĚLÁTE, KDYŽ PO VÁS BLONDÝNKA HODÍ POJISTKU? ZDRHÁTE JAKO O ŽIVOT, PROTOŽE MÁ V PUSE GRANÁT!!

38.

PROČ NOSÍ BLONDÝNKY ÚZKÉ SUKNĚ? ABY UDRŽELY NOHY U SEBE.

39.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A ŽEHLÍCÍM PRKNEM? JE DOCELA SLOŽITÉ ROZTÁHNOUT NOHY ŽEHLÍCÍHO PRKNA.

40.

JAK SE VYMÝVÁ BLONDÝNKÁM MOZEK????...... DÁTE JIM NAPÍT A PAK S NIMI TŘEPETE VZHURU NOHAMA!

41.

JAK POZNÁTE, ŽE BLONDÝNA JE SERVÍRKA? MÁ TAMPAX ZA UCHEM A NERVOZNĚ HLEDÁ TUŽKU.

42.

STOJÍ DVĚ BLONDÝNY U ŘEKY. KAŽDÁ NA JEDNOM BŘEHU. HEJ , JAK SE DOSTANU NA DRUHOU STRANU? VŽDYŤ JSI NA DRUHÝ STRANĚ.

43.

PROČ MÁ BLONDÝNA HRANATÉ POPRSÍ? PROTOŽE JÍ OPEROVALA JINÁ BLONDÝNA A ZAPOMĚLA VYNDAT SILIKON Z KRABICE.

44.

POVÍDAJÍ SI DVĚ BLONDÝNKY. UŽ JSI VYZKOUŠELA TAMPAX? PODLE MĚ JE LEPŠÍ SNICKERS!

45.

PROČ MAJÍ BLONDÝNKY O JEDNU MOZKOVOU BUŇKU VÍCE NEŽ KRÁVY? ABY NEBUČELY, KDYŽ JE ZATÁHNETE ZA PRSA!

46.

PROČ MAJÍ BLONDÝNKY O JEDNU MOZKOVOU BUŇKU VÍCE NEŽ KRÁVY? ABY NEBUČELY, KDYŽ JE ZATÁHNETE ZA PRSA!

47.

CO JE PRO BLONDÝNKU BEZPEČNÝ SEX? KDYŽ ZAMKNE DVEŘE OD AUTA.

48.

CO ŘEKLA MÁMA BLONDÝNCE, KDYŽ ŠLA NA SCHUZKU? JESTLI NEBUDEŠ DO DESITI V POSTELI, PŘIJĎ DOMU.

49.

PROČ MAJÍ RAKVE PRO BLONDÝNKY TVAR Y? PROTOŽE KDYŽ BLONDÝNKA LEHNE NA ZÁDA , HNED ROZTÁHNE NOHY.

50.

BRUNETA A BLONDÝNA SKAČOU Z 12.PATRA, KTERÁ Z NICH DOPADNE DŘÍVE NA ZEM? BRUNETA, PROTOŽE BLONDÝNA SE MUSÍ ZEPTAT NA CESTU.

51.

JAK ZKOUŠELA BLONDÝNA ZABÍT KANÁRKA? HODILA HO Z ÚTESU!!!

52.

PROČ BUH STVOŘIL BLONDÝNU? ABY MU SKOČILA DO LEDNIČKY PRO PIVO!

53.

VÍTE, CO DĚLÁ BLONDÝNA SE ZAVŘENÝMA OČIMA PŘED ZRCADLEM? DÍVÁ SE, JAK VYPADÁ, KDYŽ SPÍ.

54.

BLONDÝNKA, VOLÁ ELKTRIKÁŘE:"OKAMŽITĚ PŘIJEDˇTE, V ZASUVCE NEMÁM ŽADNÝ ELEKTRICKÝ PROUD. ASI JE UCPANÝ KABEL."

55.

PROČ BLONDÝNKY NEPOUŽIVAJÍ ANTIKONCEPČNÍ O? PROTOŽE JIM NEUSTALE VYPADÁVAJÍ.

56.

VÍTE, CO JE BLONDÝNA PŘEBARVENÁ NA ČERNO ? UMĚLÁ INTELIGENCE.

57.

PROČ BLONDÝNA TANCUJE POD SEMAFOREM? PROTOŽE SI MYSLÍ , ŽE JE NA DISKOTÉCE.

58.

PROČ BLONDÝNA VYHAZUJE HODINKY DO VZDUCHU? ABY VIDĚLA JAK TEN ČAS LETÍ.

59.

JAK SE NAZÝVÁ BLONDÝNA NA VYSOKÉ ŠKOLE? NÁVŠTĚVA

60.

KOLIK BLONDÝNEK JE POTŘEBA KE HŘE NA SCHOVÁVANOU? JEDNA.

61.

JAK POZNÁTE, ŽE BLONDÝNKA DOŠLA K VYVRCHOLENÍ? UPUSTÍ SVUJ PILNIČEK NA NEHTY.

62.

JAK ZAŘÍDIT , ABY SI VÁS BLONDÝNKA VZALA? ŘEKNETE JÍ, ŽE JE TĚHOTNÁ.A NA CO SE VÁS ZEPTÁ? A JE TO MOJE?

63.

PROČ MAJÍ BLONDÝNKY ORGASMUS? ABY VĚDĚLY, KDY MAJÍ PŘESTAT ŠOUSTAT

64.

CO BLONDÝNA ŘEKNE PO SEXU? DÍKY, HOŠI.

65.

JAK POZNÁTE, ŽE S POČÍTAČEM PRACOVALA BLONDÝNKA? NA MONITORU JE KANCELÁŘSKÁ BĚLOBA.

66.

JAK ZBLBNETE BLONDÝNKU? NEZBLBNETE, ONY UŽ SE TAKOVÉ RODÍ.

67.

CO UDĚLÁ BLONDÝNKA PO ZÁVODĚ V PLAVÁNÍ STYLEM "PRSA"? PUJDE SI STĚŽOVAT, ŽE OSTATNÍ ZAVODNICE POUŽÍVALY RUCE.

68.

PROČ BLONDÝNKY NEPOUŽIVAJÍ VIBRÁTORY? PROTOŽE BY SI VYLÁMALY ZUBY.

69.

PROČ MAJÍ BLONDÝNKY NOHY? ABY NENECHÁVALI STOPI JAKO ŠNECI.

70.

PROČ JSOU BLONDÝNKY TAK ZMATENÉ NA DÁMSKÝCH ZÁCHODECH? PROTOŽE SI MUSÍ SAMY STAHOVAT KALHOTY.

71.

JAK SE POSADÍ ČTYŘI BLONDÝNY NA JEDNU STOLIČKU? OTOČÍ JI VZHURU NOHAMA!

72.

VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO ROVNOU V OBCHODĚ? PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"!

73.

VÍTE CO MÁ BLONDÝNKA V HLAVĚ MÍSTO MOZKU??? DRÁT. A VÍTE CO SE STANE KDYŽ HO PŘESTŘIHNETE??? UPADNOU JÍ UŠI.

74.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A JESKYNÍ? V JESKYNI NEBYL KAŽDÝ!

75.

CO UDĚLÁ BLONDÝNA KDYŽ SE RÁNO PROBUDÍ??OBLEČE SE, OMLUVÍ SE A JDE DOMU!

76.

JDE BLONDÝNKA ZE PSEM, ZASTAVÍ SE A ČTE NOVINY. PŘIJDE K NÍ BRUNETKA A PTÁ SE:" TO JE KRASNEJ PEJSEK, CO STOJÍ?" " JÁ TAKY NEVÍM, PROČ SI TEN BLBEC NESDNE.

77.

PROČ MÁ BLONDÝNA NAD POSTELÍ NAPSÁNO:"ÁÁÁÁÁÁÁ"? ABY PŘI SOULOŽI NEZAPOMĚLA TEXT!

78.

CO DĚLÁ BLONDÝNA V KOTELNĚ? ŠNUPÁ KOKS!

79.

JAK SPÁCHÁ BLONDÝNKA SEBEVRAŽDU? NASKLÁDÁ SVOJE OBLEČENÍ DO SLOUPEČKU A SKOČÍ DOLŮ.

80.

PROČ BLONDÝNKY NEJSOU DOBRÉ LÉKARNICE? PROTOŽE SE JIM NEDAŘÍ NACPAT SKLENIČKY DO PSACÍHO STROJE.

81.

VÍŠ PROČ SI SEBOU BERE BLONDÝNA NA NÁKUP JEDNU MALOU A JEDNU VELKOU TAŽKU? V TÉ MALÉ MÁ POTVRZENÍ, ŽE NENÍ SLEPICE A V TÉ DRUHÉ MÁ ZRNÍ!!

82.

STOJÍ TLUSTÁ BLONDÝNA PŘED ZRCADLEM A PTÁ SE. "ZRCADLO, ZRCADLO, ŘEKNI KDO JE NA SVĚTĚ NEJKRÁSNĚJŠÍ?!?! ZRCADLO:"UHNI NEVIDÍM"!!!

83.

PROČ JÍ BLONDÝNA V PÁTEK FAZOLE? ABY MĚLA V SOBOTU PERLIČKOVOU KOUPEL!!

84.

PROČ BLONDÝNA NECHTĚLA BÝT SVĚDKEM JEHOVOVÝM? PROHLASILA , ŽE TU NEHODU NEVIDĚLA

85.

KOLIK BLONDÝNEK JE POTŘEBA K ZKRATU? DVĚ. JEDNA SEDÍ VE VANĚ A DRUHÁ JÍ PODÁVÁ FÉN.

86.

BLONDÝNA HRAJE FOTBAL S BRUNETOU. BRUNETKA DÁ GOL A VYKŘIKUJE :"JEDNA NULA, JEDNA NULA...." PO CHVÍLI DÁ GOL I BLONDÝNA A VYKŘIKUJE:"DVĚ NULY, DVĚ NULY"

87.

CO BY MĚLA DĚLAT BLONDÝNKA S PASEM JAKO VOSA? PÍCHAT!!

88.

VÍTE KTERÁ BLONDÝNA JE NEJCHYTŘEJŠÍ? ZLATÝ RETVÍVR.

89.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A BROKOVNICÍ?ŽADNÝ, OBĚ SE OHNOU PŘES KOLENA A LADUJÍ SE ZEZADU.

90.

VÍTE, PROČ NEMOHOU BLONDÝNKY DĚLAT DVOJITÉ DÁVKY PODLE RECEPTU? TROUBA SE NEDÁ ROZPÁLIT NA 500 STUPŇU.

91.

PTÁ SE BLONDÝNA DRUHÉ BLONDÝNY:"PROSÍM TĚ, PÍŠE SE SPRÁVNĚ IRÁK NEBO ÍRÁN?"

92.

VÍTE, PROČ BLONDÝNKA NOSÍ NA PŘECHOD SENO? KRMÍ ZEBRY!!

93.

JAK VYBEREŠ ZE STA BLONDÝNEK JEDNU BLBOU? .....NAMÁTKOU!

94.

DOPRAVÁK ZASTAVÍ BLONDÝNU: VÁŠ ŘIDIČSKÝ PRUKAZ. NEBERTE MI HO , MÁM TAM TAKOVOU HEZKOU FOTOGRAFII...

95.

JAK UTOPÍTE BLONDÝNKU? DÁTE NA DNO BAZÉNU ZRCADLO.

96.

PŘIJDE BLONDÝNKA DO SEXSHOPU A PTÁ SE: "KOLIK STOJÍ TEN MODRÝ VIBRÁTOR?" "ČTYŘISTA KORUN." ODVĚTÍ PRODAVAČ. " A ZA KOLIK JE TEN ZELENÝ?" "TEN JE ZA SEDMSET KORUN." "NO A KOLIK STOJÍ TEN ČERVENÝ?" " MILÁ SLEČNO, TO JE RUČNÍ HASÍCÍ PŘÍSTROJ."

97.

CO DĚLAJÍ BLONDÝNKY JAKO PŘEDEHRU? SUNDAJÍ SI SPODNÍ PRÁDLO!!

98.

VÍŠ JAK SE ŘÍKÁ BLONDÝNĚ, KTERÁ MÁ VYHOLENOU KUNDU?........................ HOLÝ NEŠTĚSTÍ!

99.

DO OBCHODU PŘIJDE BLONDÝNA A POVÍDÁ: CHTĚLA BYCH BOTY ČÍSLO 60! JE NÁM LÍTO ALE TAKOVÉ VELKÉ ROZMĚRY NEVEDEM. TAK PROSÍM TŘI PÁRY BOT ČÍSLO 20!

100.

PŘIJDE VIETNAMEC DO OBCHODU A ŘÍKÁ PRODAVAČCE BLONDÝNCE: VEN JU CU KUNCU PU COCA-COLA!! BLONDÝNKA SE NA NĚJ PODÍVÁ A ŘÍKA : NEROZUMÍM, ČEHO ŽE STE CHTĚL DVA LITRY??

101.

PROČ JSOU VTIPY O BLONDÝNÁCH TAK KRÁTKÉ? ABY SI JE MUŽI BYLI SCHOPNI ZAPAMATOVAT.

102.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU V PŘECHODU A PIT-BULLEM? RTĚNKA.

103.

BLONDÝNKA SE OBARVÍ NA TMAVO A CHCE VYZKOUŠET, JESTLI ZMOUDŘELA. JEDE NA HORY, TAM POTKÁ BAČU, JAK PASE OVCE A PTÁ SE HO:"KDYŽ UHODNU, KOLIK MÁTE OVCÍ, MŮŽU SI JEDNU VYBRAT?"BAČA SOUHLASÍ,BLONDÝNKA SPOČÍTÁ OVCE A ŘÍKÁ:"SEDMNÁCT!"BAČA SOUHLASNĚ PŘIKÝVNE, BLONDÝNKA SI VYBERE, ODCHÁZÍ A NAJEDNOU ZA NÍ BAČA VOLÁ:" KDYŽ UHODNU, JAKOU STE PŘEDTÍM MĚLA BARVU VLASŮ, VRÁTÍTE MI TOHO VLČÁKA?"

104.

ZPRÁVY CNN: 1000 BLONDÝNEK SOUSTAVNĚ PROHLEDÁVÁ DNO ATLANTIKU..........HLEDAJÍ LEONARDA DICAPRIA.

105.

CO DĚLÁ BLONDÝNA , KDYŽ LEŽÍ NAHÁ NA LOUCE? PASE KOZY.

106.

CO POTŘEBUJE BLOND ATLETKA K ZÁVODU NA 100 METRŮ? DRES , TRETRY, MAPU A KOMPAS.

107.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNOU A PSEM? ŽÁDNÝ, OBOJE UVAZUJEME U VCHODU DO OBCHODU.

108.

BLONDÝNA SI OBJEDNALA PIZZU. ČÍŠNÍK SE PTÁ, JESTLI JI CHCE ROZŘEZAT NA ŠEST NEBO DVANÁCT KOUSKŮ. "ŠEST PROSÍM, DVANÁCT BYCH JICH NIKDY NESNĚDLA."

109.

JAK SE ŘÍKÁ, KDYŽ JEDNA BLONDÝNA FOUKNE DRUHÉ DO UCHA? PŘENOS DAT.

110.

CO MÁ SPOLEČNÉHO MOPED A BLONDÝNKA? JE ZÁBAVA NA TOM JEZDIT, DOKUD VÁS NEZAHLÍDNE KAMOŠ.

111.

PROČ DAL BŮH BLONDÝNKÁM O DVĚ PROCENTA VÍCE ROZUMU, NEŽ KONÍM? ABY PŘI PŘEHLÍDKÁCH NESRALY NA ULICI.

112.

VÍTE KDYSE BLONDÝNCE ROZZÁŘÍ OČI? KDYŽ JÍ POSVÍTÍTE BATERKOU DO UCHA!

113.

VÍTE, PROČ CHODÍ BLONDÝNKY OKOLO LÉKARNY PO ŠPIČKÁCH? ABY NEVZBUDILY PRÁŠKY NA SPANÍ!

114.

PŘIJEDE PAPEŽ DO PRAHY. VŠUDE DAVY LIDÍ. NÁHLE SE JIMI ZAČNE PRODÍRAT BLONDÝNKA. DAVY JI POUŠTĚJÍ, ŘÍKAJÍ SI - ZBOŽNÁ VĚŘÍCÍ. BLONDÝNA DOBĚHNE K PAPAMOBILU, PAPEŽ SE K NÍ SHÝBNE A MILOSTIVĚ SE ZEPTÁ: "CO SI PŘEJEŠ, DCERO?" A BLONDÝNA VYHRKNE:"JEDNU VANILKOVOU A JEDNU JAHODOVOU!"

115.

ŘEDITEL PŘIJME NOVOU SEKRETÁŘKU, KRÁSNOU BLONDÝNKU, A NA ZKOUŠKU JI DIKTUJE DOPIS. PODÍVÁ SE A ŘÍKA:"NO VIDÍTE, A POTOM SE VYPRÁVÍ, JAK JSOU BLONDÝNY PITOMÉ. MÁTE TAM JEN TŘI CHYBY. A TEĎ SI NAPÍŠEME DRUHÉ SLOVO."

116.

PŘIJDE BLONDÝNA DO DROGERIE A KŘIČÍ NA PRODAVAČKU:"TEN VÁŠ KRÉM NA OPALOVÁNÍ NESTOJÍ ZA NIC! PODÍVEJTE SE , JAK JSEM POŘÁD BÍLÁ, A TO JSEM SNĚDLA UŽ TŘI KRABIČKY.

117.

JAK SE ZACHOVÁ BLONDÝNKA, KDYŽ SE JÍ TOPÍ DÍTĚ? VYPUSTÍ VANU.

118.

CO SE STANE KDYŽ SE PROTI SOBĚ ROZBĚHNOU DVĚ BLONDÝNKY? ROZBIJE SE ZRCADLO!!

119.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A MLEČNÝM ZUBEM? MLÉČNÝ ZUB VÍ , KDY MÁ VYPADNOUT!!!

120.

PROČ BLONDÝNA NEMŮŽE OBSLUHOVAT VÝTAH? PROTOŽE SI NEDOKAZALA ZAPAMATOVAT TRASU!!!

121.

CO TO ZNAMENÁ, KDYŽ MÁ BLONDÝNKA NA BOTÁCH NAPSÁNO P.N. ? PRSTY NAPŘED!!

122.

CO DĚLÁ BLONDÝNA, KTERÁ LEZE V TRÁVĚ PO ČTYŘECH? PASE KOZY!!

123.

UŽ JSTE SLIŠELI O BLONDÝNĚ, KTERÁ SI KOUPILA DENÍK, DO KTERÉHO BY MOHLA ZAPISOVAT SVÉ MYŠLENKY? PO TŘECH LETECH UŽ POPSALA JEDNU STRÁNKU!!

124.

"VERONIKO," TÁŽE SE PANÍ UČITELKA, "KOLIK JE 6 KRÁT 6?" "66," MÍNÍ BLONDÝNKA. "ŠPATNĚ! 6 KRÁT 6, SVĚTLANO!" "6 KRÁT 6, JE PROSÍM STŘEDA.!" "PANE BOŽE," SPÍNA RUCE PEDAGOŽKA?" VÍ TO Z VÁS VŮBEC NĚKTERÁ?" "JÁ" HLÁSÍ SE GÁBINA,"6 KRÁT 6 ROVNÁ SE 36." " VÝBORNĚ. JAK JSI TO VYPOČÍTALA?" "JEDNODUŠE," ZUBÍ SE BRUNETKA,"66 MINUS STŘEDA."

125.

VÍTE, PROČ MAJÍ BLONDÝNKY O DVĚ STĚ KOSTÍ VÍC NEŽ OTATNÍ? PROTOŽE MAJÍ MECHANICKÝ MOZEK!!

126.

MLADÁ SLEČNA PŘIŠLA K DOKTOROVI A POVÍDÁ: "PANE DOKTORE, MUSÍTE MI POMOCT, VŠECHNO MĚ BOLÍ." "JAK TO MYSLÍTE, VŠECHNO? BUĎTE TROCHU KONKRÉTNÍ." SLEČNA SE DOTKLA PRSTEM UCHA VYKŘIKLA BOLESTI. PAK SE DOTKLA KOLENE A ZAS, DOKONCE I DOTEK TVÁŘE BOLEL. DOKTOR SE NA NI ZAMYŠLENĚ PODÍVAL A ŘÍKÁ:"VY JSTE PŘÍRODNÍ BLONDÝNKA?" "ECH,JO, PROČ?" "JÁ SI TO HNED MYSLEL. MÁTE ZLOMENÝ PRST!!"

127.

PROČ NEMAJÍ BLONDÝNY MEZI NOHAMA CHLUPY? PROTOŽE NA DÁLNICI TAKY NEROSTE TRÁVA!

128.

KAM JDOU BLONDÝNKY, KDYŽ JE JIM ZIMA? DO ROHU, TEN MÁ 90 STUPŇŮ.

129.

VÍTE CO UDĚLÁ BLONDÝNA, KDYŽ CHCE SNÍŽIT SPOTŘEBU SVÉHO AUTA? VYMĚNÍ VE SVÉM AUTĚ BENZÍNOVOU NÁDRŽ NA MENŠÍ!!

130.

MÁ TO IQ 20 . CO JE TO? 20 BLONDÝNEK! MÁ TO IQ 25 . CO JE TO? 20 BLONDÝNEK, A JEDNA Z NICH MÁ PSA!!

131.

JAKOU DOSTANEŠ ODPOVEĎ, ZEPTAŠLI SE BLONDÝNKY JESTLI SVÍTÍ BLINKRY? ANO, NE, ANO ,NE ,ANO , NE....!

132.

MUŽE BÝT NĚCO KRÁSNĚJŠÍHO NEŽ BLONDÝNKA? .....DVĚ BLONDÝNKY!

133.

KAM NEJČASTĚJI SNESE MUŽ SVÉ BLONDÝNCE MODRÉ Z NEBE? POD OČI!!

134.

CO ULETÍ MUŽI PODÍVÁLI SE NA NĚJ BLONDÝNKA? KNOFLÍKY Z POKLOPCE!

135.

CO UDĚLÁ BLONDÝNA KDYŽ CHCE MARMELÁDU? OLOUPE KOBLIHY!

136.

CO ZNAMENÁ , KDYŽ SE BLONDÝNKA MALUJE V OKNĚ! PRACUJE VE WINDOWS..!

137.

BLONDÝNKA LETÍ DO LONDÝNA. JAK JÍ PŘIPRAVÍTE O MÍSTO U OKNA? ŘEKNETE JÍ, ŽE SEDADLA DO LONDÝNA JSOU V PROSTŘEDNÍ ŘADĚ!

138.

JAK NAZVETE BLONDÝNKU S PŮLKOU MOZKU? BOHEM OBDAROVANÁ!

139.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI POUŽITÍM BLONDÝNY A TELEFONU? TELEFONOVÁNÍ VÁS PŘIJDE NA 2 KORUNY!

140.

JDE BLONDÝNA PO CHODNÍKU A ŘÍKÁ SI:"HELE, SLUPKA OD BANÁNU, TO ZASE UPADNU..!"

141.

CO UDĚLALA BLONDÝNKA, KDYŽ SE DOZVĚDĚLA OD DOKTORA, ŽE MÁ V MOČI CUKR? ČŮRALA SI DO ČAJE!

142.

BLONDÝNKA V RESTAURACI SI PŘEČETLA JMENOVKU PRSATÉ ČÍŠNICE A ŘÍKÁ: "LIDUŠKA...PĚKNÝ, A JAK JSTE POJMENOVALA TO DRUHÝ?"

JAKÝ JE ROZDÍL

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI JEŽÍŠEM A OBRÁZKEM JEŽIŠE? OBRÁZEK POTŘEBUJE JEN JEDEN HŘEBÍK!

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KOMINÍKEM A ČÁPEM? ČAP JE CELÝ BÍLÝ A MÁ ČERNÝ OCAS. KOMINÍK JE CELÝ ČERNÝ A NEŽERE ŽÁBY.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DOBRÝM SOUSEDEM A DOBROU SOUSEDKOU? DOBRÝ SOUSED PUJČI A DOBRÁ SOUSEDKA DÁ!

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽSKÝM A PAPRIKOVÝM LUSKEM? ŽÁDNÝ, OBA JSOU DUTÝ A PLNÝ SEMEN.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOULOŽÍ A ONANII? PŘI SOULOŽI PŘIJDE ČLOVĚK TAK NĚJAK MEZI LIDI.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CITRONEM A SEKRETÁŘKOU? CITRON NEJDŘÍV PŘEŘÍZNEŠ A PAK LÍŽEŠ A SEKRETÁŘKA PÍŠE NA STROJI!

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ARMÁDOU A MASTRUBACI? V ARMÁDĚ JE TO PŘESNĚ NAOPAK ČURÁK HONÍ ČLOVĚKA.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENSKÝM MYŠLENÍM A WINDOWS 95? WINDOWS MAJÍ HLOUPOST IMPLEMENTOVANOU DIGITALNĚ.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽI A PRASATY? PRASE SE NESTANE MUŽSKÝM, KDYŽ SE OPIJE.

10.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A ZUBNÍM KARTÁČKEM? KARTAČEK NA ZUBY NEPUJČUJETE SVÝM DOBRÝM PŘATELŮM.

11.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENSKOU A TERORISTEM? S TERORISTOU SE DÁ VYJEDNÁVAT.

12.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BĚŽÍCÍM A LETÍCÍM ZAJÍCEM? LETÍCÍ MÁ NA ZÁDECH ORLA.

13.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BIBLÍ A TRENÝRKAMA? CO NESTOJÍ V BIBLI, STOJÍ V TRENÝRKÁCH.

14.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A ŽEHLÍCÍM PRKNEM? JE DOCELA SLOŽITÉ ROZTÁHNOUT NOHY ŽEHLÍCÍHO PRKNA.

15.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI E.T.MIMOZEMŠTANEM A MUŽEM? E.T. VOLAL DOMÚ.

16.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI UČITELEM A UČITELKOU? UČITEL JE POVOLÁNÍ, KDEŽTO UČITELKA JE DIAGNOZA.

17.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŠACHISTOU A ALKOHOLIKEM?ŽÁDNÝ. OBA JSOU V JINÉM SVĚTĚ A OBČAS NA TAHU.

18.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI HAJNÝM A HAJNOU? HAJNÝ ZNÁ VŠECHNY PTÁKY V LESE A HAJNÁ VE VESNICI.

19.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI WINDOWS A NAŠI VLÁDOU?ŽÁDNÝ. VŠICHNI DOUFAJÍ, ŽE PŘÍŠTÍ VERZE BUDE LEPŠÍ!!!

20.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ARCHITEKTEM A DOKTOREM? NO DOKTOŘI TY SVOJE ZMETKY SCHOVAVAJ POD ZEM!!

21.

VÍŠ JAKEJ JE ROZDÍL MEZI UTOPENÝM,SPÁLENOU TOPINKOU A MRTVÝM DÍŤETEM???? ŽADNEJ, VŠECHNY JE VYTÁHLI POZDĚ.

22.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A JESKYNÍ? V JESKYNI NEBYL KAŽDÝ!

23.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CITRONEM O BOTOU? ZKUSTE SI DÁT BOTU DO ČAJE.

24.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOMÁLCEM A HOVNEM? NA SOMÁLCI JE VÍCE MUCH.

25.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SLOVENSKOU KORUNOU A AMERICKÝM DOLAREM? JEDEN AMERICKÝ DOLAR.

26.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI AUTEM A ROHEM??? AUT SE HÁZÍ, ROH SE KOPE!

27.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A BROKOVNICÍ?ŽADNÝ, OBĚ SE OHNOU PŘES KOLENA A LADUJÍ SE ZEZADU.

28.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A PÍSMENEM Q? ŽADNÝ, OBOJÍ JSOU NULY S MALÝM OCASKEM.

29.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI LABUŽNÍKEM A MILOVNÍKEM? LABUŽNÍK HLEDÁ ŠUNKU MEZI FLEKAMA, KDEŽTO MILOVNÍK FLEK MEZI ŠUNKAMA.

30.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENSKÝMI ÚSTY A DVEŘMI OD TRABANTA? ŽADNÝ, KDYŽ JE CHCETE ZAVŘÍT, TAK MUSÍTE POŘÁDNĚ TŘÍSKNOUT.

31.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU V PŘECHODU A PIT-BULLEM? RTĚNKA.

32.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KOMUNISTOU A OBILÍM? ŽADNÝ. OBOJE SE MUSÍ VYMLÁTIT, JINAK UMŘEME HLADY.

33.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNOU A PSEM? ŽÁDNÝ, OBOJE UVAZUJEME U VCHODU DO OBCHODU.

34.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DŘEVEM A DĚTMI? OD DŘEVA NENÍ CIRKULÁRKA ZASRANÁ!

35.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI UČITELKOU A ŽUMPOU? ŽADNÝ. JE BUĎ NASRANÁ NEBO VYČERPANÁ.

36.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PASIVNÍM A AKTIVNÍM KUŘÁKEM? AKTIVNÍ KOUŘÍ, KDEŽTO PASIVNÍ SI NECHÁ KOUŘIT!

37.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A SLIVOVICÍ? ŽADNÝ. ČÍM JE STARŠÍ , TÍM JE VĚTŠÍ OPICE.

38.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI LESEM ŘÁHOLCEM A MINISTERSTVEM FINANCÍ? ŽADNÝ, V OBOU SE OZÝVÁ "MANKO, MANKO...."

39.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DÍTĚTEM A PÍSKEM? PÍSEK NEJDE PŘEHAZOVAT VIDLEMI.

40.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PRACÍ A ŽENSKOU? PRÁCE SE NEUDĚLÁ SAMA.

41.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PADÁKEM A PREZERVATIVEM? KDYŽ SE PROTRHNE PADÁK, TAK JE O JEDNOHO MÍŇ, KDYŽ SE PREZERVATIV , TAK O JEDNOHO VÍC.

42.

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČESKÝM POLITIKEM A ŽIRAFOU??? ŽADNÝ. OBA SI ŽIJÍ NA VYSOKÉ NOZE.

43.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A ŽENSKOU? BĚŽNÁ VELIKOST NOHY MUŽE JE 8,KDEŽTO U ŽENSKÝ POUZE 6. Z TOHO JASNĚ VYPLIVÁ, ŽE ROZDÍL JE MEZI NOHAMA.

44.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI TRENKAMA A KALHOTKAMA? DO JEDNOHO SE LEZE NOHAMA A DO DRUHÉHO RUKAMA.

45.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SPORTKOU A ONANIÍ? ŽÁDNÝ, STAČÍ PÁR DOBRÝCH TAHU A MÁTE V RUCE MILIONY.

46.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KÁJÍNKEM A MUŽSKÝM PŘIROZENÍM? KÁJÍNEK SE ŠPATNĚ HONÍ!!

47.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENSKOU A DÁLNICÍ? NA DÁLNICI SE JEZDÍ LÉPE ZA SUCHA!!!!

48.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KONĚM A DŮCHODCEM? KŮŇ ŽERE OBROK A DŮCHODCE OBDEN.

49.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI STÍHAČKOU A DÁMSKÝM SPODNÍM PRÁDLE?...ŽÁDNÝ. OBOJE JDE PO KRÁTKEM BOJI DOLŮ.

50.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BLONDÝNKOU A MLEČNÝM ZUBEM? MLÉČNÝ ZUB VÍ , KDY MÁ VYPADNOUT!!!

51.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŠKODOVKOU A TAMPONÉM? K TAMPONU SE STANDARTNĚ DODÁVÁ VLEČNÉ LANO.

52.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI VĚTŠINOU POSLANCŮ SENÁTORŮ A ŠVEJKEM??? ŠVEJK BLBOST POUZE PŘEDSTÍRAL....!

53.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SLONEM A CITRONEM? SLON SE VĚTŠINOU NEDÁ VYMAČKAT DO ČAJE.....!

54.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DIVADLEM A NOČNÍKEM ? DIVADLO JE RÁNO PRÁZDNÉ.

55.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOPLEM A SPERMATEM?........SOPEL SE DÁ VRÁTIT!

56.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI BEZDOMOVCEM A HOVNIVÁLEM?? ŽÁDNÝ PROTOŽE OBA MAJÍ HOVNO!!

57.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI NEALKOHOLICKÝM PIVEM A KANOI? ŽADNÝ, OBOJÍ MÁ BLÍZKO K VODĚ!

58.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A MOUCHOU? MOUCHA OTRAVUJE JEN V LÉTĚ!!

59.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PRÁVNÍKEM A CIBULÍ? ..ČLOVĚK BREČÍ, KDYŽ KRÁJÍ CIBULI!

60.

VÍTE JAKEJ JE ROZDÍL MEZI ČERNÝM A SADISTICKÝM HUMOREM? ŽE V ČERNÝM HUMORU MŮŽEŠ NACPAT 10 DĚTÍ DO POPELNICE, ALE V SADISTICKÝM MŮŽEŠ ROZSEKAT 1 DÍTĚ DO 10 POPELNIC!

61.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI OPTIMISTOU A PESIMISTOU??? OPTIMISTA SE UČÍ ANGLIČTINU, PESIMISTA IRÁČTINU!!!

62.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI NEKROFILNÍM PEDOFILEM A PIVAŘEM? OBA MAJÍ RÁDI STUDENOU DVANÁCTKU!!

63.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI TCHÝNÍ A RADIOVKOU? ŽADNEJ OBĚ JSOU NA HLAVU!

64.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A MLHOU? ŽÁDNÝ, KDYŽ, SE RÁNO ZVEDNE A ZMIZÍ, BUDE KRÁSNÝ DEN

65.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽEM A GORILOU? GORILA NENECHÁVÁ TOLIK CHLUPŮ V UMYVADLE!!

66.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI HODINAMI A PENISEM? HODINY, KTERÉ STOJÍ, JSOU K NIČEMU!

67.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ENCIKLOPEDIÍ A PODPRSENKOU? ŽÁDNÝ, V OBOU ČASTO NĚCO MARNĚ HLEDÁME.

68.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ROZUMEM A PENISEM?...ROZUM ZŮSTÁVÁ STÁT ČASTĚJ!

69.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MUŽEM A ŽÁROVKOU? ŽÁDNÝ, OBOJE LZE NAHRADIT SVÍČKOU!!

70.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI HROMADNOU SOMÁLCŮ A HROMADNOU PÍSKU? PÍSEK SE NEDÁ PŘEHAZOVAT VIDLEMA.

71.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI TŘICETILETOU ŠEDESÁTILETOU PRODAVAČKOU? TA ŠEDESÁTILETÁ UŽ MÁ KRÁMY JEN NA PULTĚ!!

72.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SRNKOU A KOZOU? TO, CO LEZE Z LESA JE SRNKA A TO CO LEZE Z PODPRSENKY JE KOZA.

73.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI HOVNEM A MOTORKOU? ŽÁDNÝ. ŠLÁPNEŠ A JEDEŠ!

74.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CIHLOU A GRAMOFONEM??? ZKUS SI PUSTIT CIHLU NA PLNÝ KOULE!!!

75.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KLOKANEM A ČLOVĚKEM? KLOKAN SI MŮŽE VYSKAKOVAT I S PRÁZDNOU KAPSOU!

76.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SLEPCEM A HOVNIVÁLEM? NE MOC VELKÝ , OBA VIDÍ HOVNO!

77.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI HOLUBI A VLÁDOU? ŽÁDNÝ, VŠECHNO POSEROU, ALE NESMÍ SE STŘÍLET!

78.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI POUŽITÍM BLONDÝNY A TELEFONU? TELEFONOVÁNÍ VÁS PŘIJDE NA 2 KORUNY!

79.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOMÁLCEM A POMERANČEM? ČTVRT KILA.

80.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČESKÝM A SOMÁLSKÝM VÝTAHEM? NA ČESKÉM JE NÁPIS:3 OSOBY DO 250KG A NA SOMÁLSKÉM: 250 OSOB DO 3KG!!

81.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PANNOU A PŘEZRÁLOU TŘEŠNÍ? ODPOVĚĎ: ŽADNÝ. OBĚ ČEKAJÍ NA PTÁKÁ!

82.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI PANENSTVÍM A MOUCHOU NA KRAVSKÉM ZADKU? ŽÁDNÝ. STAČÍ MÁVNUTÍ OCASEM A JE TO PRYČ...!

83.

VÍTE, JAKÝ JE ROZDÍL MEZI CHLAPEM A PÁVEM? ŽÁDNÝ. OBA MAJÍ MALÝ MOZEK A PÉRA JEN NA OZDOBU!!

84.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI KOZOU A KAMZÍKEM? ZKUSTE VZÍT DO PUSY KAMZÍKA!

85.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI POLICAJTEM A ŠLAPKOU? ŽÁDNÝ. OBA DVA ŠLAPOU CHODNÍK A ZA OBA SE JEJICH RODINA STYDÍ!

86.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI MANŽELKOU A MILENKOU????.......20KG!!!!

87.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI SOCIALISMEM A OPIEM?? ŽÁDNÝ! OBA POCHÁZEJÍ Z NEZRALÝCH MAKOVIC!!

88.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ORÁČEM A POLITIKEM? ORÁČ MĚL VOLY PŘED SEBOU, POLITIK JE MÁ ZA SEBOU!!!

89.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ZLATOU RYBKOU A ČESKÝM POLITIKEM?? ZLATÁ RYBKA SVÉ SLIBY PLNÍ!!!

90.

VÍŠ JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DÁMSKÝMI KALHOTKAMA A KYTKOU? ČUCHNI SI!!!

91.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI NORMÁLNÍM A NENORMÁLNÍM ŠAŠKEM? ŽE NE?!? NORMÁLNÍ ŠAŠEK NEMÁ PŘECI POSLANECKOU IMUNITU!!

92.

JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ČERVENÝM VÍNEM, BÍLÝM VÍNEM A BURČÁKEM? ČERVENÉ VÍNO ROZTAHUJE CÉVY! BÍLÉ VÍNO ROZTAHUJE NOHY! BURČÁK ROZTAHUJE KONEČNÍK!!!!

93.

JAKÝ JE ROZDÍL JE MEZI KANADSKÝM A ŠUMAVSKÝM DŘEVORUBCEM? ŽÁDNÝ. OBA SI ZA JEDNU ŠICHTU VYDĚLAJÍ NA CESTU DO PRAHY!!!

POLICAJTSKÉ

VLEZE POLICAJT DO BARU, V RUCE MÁ HOVNO A ŘIKÁ:CHLAPI PODÍVEJTE SE DO ČEHO JSEM SKORO ŠLAPNUL

JEDOU DVA POLICAJTI NA KOLE, JEDEN ZASTAVÍ A ZAČNE VYPOUŠTĚT KOLO. CO DĚLAŠ? ALE, MĚL JSEM MOC VYSOKO SEDLO.

POLICISTA K ÚNOSCI: NESU VÁM TY TŘI MILIONY , ALE DOSTANU SEDMDESÁT KORUN ZA POŠTOVNÉ A BALNÉ !

CHODEC NAJDE POLICISTU NA CHODNÍKU PŘED POLICEJNÍ STANICÍ. "ČLOVĚČE, CO TADY DĚLÁTE ?" "PŘIPRAVUJI SE NA ZÍTŘEJŠÍ AKCI." " A TO SE PŘI NÍ BUDETE VÁLET PO ZEMI?" "TO NE, ALE ZÍTRA JDEME ROZHÁNĚT DEMONSTRANTY , KTEŘÍ VYLETĚLI PO KRACHU PODNIKU NA DLAŽBU, A TAK CHCI ZNÁT JEJICH POCITY."

ČEKAJÍ DVA POLICAJTI NA TROLEJBUS: NA KTERÝ ČEKÁŠ? NA JEDNIČKU A TY? NA DVOJKU. V TOM PŘIJEDE TROLEJBUS OZNAČENÝ 12. UŽ HO TU MÁME!!!

PROČ NOSÍ POLICAJTI ZBRAŇ ? ABY SE UBRANILI KDYŽ JE NAPADNE MYŠLENKA!

PROČ CHODÍ POLICAJTI PODÉL ZDI? ABY BYLI DRSNÍ!

CIKÁN A RUS JEDOU V AUTĚ. KDO ŘÍDÍ? POLICAJT!

"CHYBAMI SE ČLOVĚK UČÍ!" "ANO, TO MÁTE PRAVDU, PANE ŘIDIČI," ŘÍKÁ POLICISTA,"AKORÁT, ŽE JE TO TROCHU TRAPNÉ, KDYŽ MI TO VYKLÁDÁTE Z OKÝNKA VOZU, KTERÝ JE VE ŠKARPĚ NA STŘEŠE...."

10.

POLICISTA ZASTAVÍ ŘIDIČKU: NEVÍTE, CO ZNAMENÁ TATO DOPRAVNÍ ZNAČKA? NEVÍM, ALE ZEPTEJTE SE V TRAFICE, TEN DĚDA VÍ VŠECHNO MOŽNÉ.

11.

VÍTE PROČ VOZÍ POLICAJTI V AUTĚ MOTOROVOU PILU?ABY MOHLY ŘEZAT ZATÁČKY.

12.

PROČ MAJÍ POLICAJTI NA TELEVIZI ŽILETKU? ABY MĚLI OSTŘEJŠÍ OBRAZ.

13.

ZASTAVÍ POLICAJT AUTO: NESVÍTÍ VÁM HALOGEN. ŘIDIČ: TO JE HELIGON! POLICAJT: VY STE NĚJAKEJ SUTERÉN.....

14.

SKOČÍ POLICAJT DO TRAMVAJE A ZAŘVE: "SLEDUJTE TEN TAXÍK!!!"

15.

VÍTE KTERÝ POLICAJT DOČURÁ NEJDÁL? TEN KTERÝ SI SUNDÁ KALHOTY!!!

16.

STĚŽUJE SI JEDEN POLICAJT DRUHÉMU :"TAK JSEM DOMÚ KOUPIL TRVANLIVÝ SALÁM A VYDRŽEL JEN HODINU......"

17.

PŘIJDE POLICAJT K DOKTOROVI: PANE DOKTORE, JÁ MÁM STRAŠNĚ VELIKÝ PROBLÉM. A JAKÝ? NO, MĚ UPLNĚ KAŽDÝ IGNORUJE. DALŠÍ PROSÍM!!

18.

JDOU 2 POLICAJTI V NOCI PARKEM, KDYŽ NA JEDNOHO PŘIJDE NUTNOST: POČKEJ CHVILKU, JÁ SI SKOČÍM JENOM ZA ROŠTÍ. ZA CHVÍLI SE Z KŘOVÍ OZVE: TONDO HOĎ MI SEM BATERKU! TO HO ZARAZÍ, ALE ODEPNE BATERKU, PODÁ MUJI A PTÁ SE: TO TAM HLEDÁŠ TO HOVNO? ALE PRDLAJS, TO HOVNO JSEM MĚL V RUCE UŽ ČTYŘIKRÁT, HLEDÁM PENDREK.

19.

VÍTE, JAK SE UTOPILI DVA POLICAJTI? JELI NA MOTOROVÉM ČLUNU, ZHASL JIM MOTOR, A TAK SE HO ROZHODLI ROZTLAČIT...

20.

POLICEJNÍ HLÍDKA ZASTAVÍ AUTO:"VAŠE AUTO JE PŘETÍŽENÉ, MUSÍM VÁM ODEBRAT ŘIDIČSKÝ PRŮKAZ, PANE ŘIDIČI." "ALE TEN NIC NEVÁŽÍ. NECHCETE RADĚJI TCHYNI?"

21.

PAN NOVÁK JDE ZAREGISTROVAT VŮZ. "MÁTE ROZBITÝ TACHOMETR," POVÍDÁ MU POLICISTA."JAK ZJISTÍTE, JAKOU RYCHLOSTÍ JEDETE?"! "JEDNODUŠE. PŘI ČTYŘICETI ZA HODINU CHRASTÍ VÝFUK, PŘI ŠEDESÁTI DVEŘE A PŘI OSMDESÁTI ZAČNE JEČET MANŽELKA."

22.

POLICAJTA STŘELILI DO HLAVY , ALE ON JEŠTĚ 3 DNY CHODIL ! JAK JE TO MOŽNÉ? KULKA 3 DNY HLEDALA MOZEK!!!

23.

SKOT ŘÍKÁ POLICAJTOVI: VY JSTE ZACHRÁNIL MÉHO SYNA PŘED UTOPENÍM? ANO! ODPOVÍ HRDĚ POLICAJT. OTEC: A KDE MÁ ČEPIČKU?

24.

....JE PŘESNĚ DVANÁCT HODIN......UPOZORNĚNÍ PRO POLICISTY, NEHLEDEJTE MALOU RUČIČKU, JE ZA VELKOU.....!!!

25.

JAKÁ JE NEJOBLIBENĚJŠÍ POHÁDKA POLICAJTU? OBUŠKU , Z PYTLE VEN!!!

26.

POLICAJT SEDÍ DOMA A NAJEDNOU NĚKDO KLEPE NA DVEŘE. KDO JE TAM?? PTÁ SE POLICAJT. JÁ!! OZVE SE ZPOZA DVEŘÍ. JÁ????

27.

PROČ POLICAJTI ZAVĚŠUJOU NA TELEVIZNÍ ANTÉNY FEFERONKY? ABY MĚLI OSTŘEJŠÍ OBRAZ!

28.

KUTALEJI SE DVA TALÍŘE PŘEZ PŘECHOD NA ČERVENOU, KTERÝ Z NICH JE POLICAJT? TEN VYLÍZANEJ.......!!

29.

PĚT POLICAJTŮ STOJÍ PŘEDE DVEŘMI, NA NICHŽ JE NÁPIS TLAČTE! OTÁZKA:KOLIK SE JICH POSERE? ODPOVĚD: JENOM TOLIK, KOLIK UMÍ ČÍST!

30.

50 POLICEJNÍCH AUT PŘED ZVLÁŠTNÍ ŠKOLU, CO TO ZNAMENÁ? TŘÍDNÍ SCHŮZKA!!!!!!

31.

POLICAJT KAREL HÁZÍ DO KOPŘIV PAPÍRY. PŘIJDE K NĚMU STRÁŽMISTR JARIN A ŘÍKÁ: "PROČ HÁZÍŠ TY PAPÍRY DO KOPŘIV?" "TO VÍŠ, VELITEL MI NAŘÍDIL, ABYCH TY TAJNÉ DOKUMENTY SPÁLIL!!!"

32.

POLICISTA NAJDE TUČŇÁKA. "CO S NÍM?" PTÁ SE NADŘÍZENÉHO. "NEJLEPŠÍ BUDE, KDYŽ HO VEZMEŠ DO ZOO." JAKÉ JE ŠEFOVO PŘEKVAPENÍ, KDYŽ PO TŘECH HODINÁCH VIDÍ STRÁŽNÍKA, JAK SI TO MAŠÍRUJE PO ULICI I S TUČŇÁKEM. "VY JSTE NEBYLI V ZOO?" "BYLI, TEĎ JDEME DO KINA!"

33.

POLICAJT ZASTAVÍ SEDLÁKA A POVÍDÁ:"CO TO VEZE, SEDLÁKU, NA TÝ KÁŘE?" "ÁLE, TO JE BANÁNOVA ŠŤÁVA" "A MŮŽU OCHUTNAT?" "NO JISTĚ JEN SI POSLUŽTE!" "FŮŮŮŮŮJ, VŽDYŤ TO JE KOŇSKÁ MOČ!!" "HYJOOO BANÁNE......!"

34.

POLICAJT SE VRÁTÍ DOMŮ, OTEVŘE LEDNIČKU, PODÍVÁ SE DO NÍ, ZAVŘE A BEZE SLOV DÁ ŽENĚ FACKU. TA HNED DRUHÝ DEN NAKOUPÍ VÍCE ZBOŽÍ DO LEDNIČKY A ČEKÁ NA MANŽELA. TEN PŘIJDE, PODÍVÁ SE DO LEDNIČKY A MANŽELKA ZASE DOSTANE FACKU. TAK ŽENA TŘETÍ DEN NAPLNÍ LEDNIČKU, ŽE PRASKÁ VE ŠVECH A ČEKÁ, CO BUDE. MANŽEL POLICAJT SE VRÁTÍ DOMŮ, OTEVŘE LEDNIČKU A VRAZÍ ŽENĚ FACKU SE SLOVY:" KOLIKKRÁT JSEM TI ŘÍKAL, ABYS ZHASÍNALA TO SVĚTLO V LEDNIČCE?!"

35.

JSOU POLICAJTI NA VYŠETŘENÍ U DOKTORA. DOKTOR VYJDE ZE DVEŘÍ A POVÍDÁ:"JE VÁS TU MOC, TO BYCHOM TU BYLI DO VEČERA. MUSÍTE CHODIT PO ČTYŘECH!" TAK NAČELNÍK PŘIKÝVNE, ŽE JE MU VŠECHNO JASNÉ, PADNE NA KOLENA A POVÍDÁ:"TAK JÁ JDU PRVNÍ."

36.

PŘIJDE PÁN DO HOSPODY A POVÍDÁ:"HELEJĎTE SE , JÁ VÁM ŘEKNU SENZAČNÍ VTIP O POLICAJTECH." V ROHU SE ZVEDNE CHLAP A POVÍDÁ:"PANE, UPOZORŇUJI VÁS, ŽE JSEM POLICISTA!" PÁN NA :"TAK DOBŘE, JÁ TO ŘEKNU POMALU A DVAKRÁT!!"

37.

STOJÍ TAKHLE OPILEJ POLICAJT U SILNICE, ZASTAVÍ AUTO S OPILÝM ŘIDIČEM A PTÁ SE HO:"PANE ŘIDIČI, JAKTOŽE ŘÍDÍTE DVA?" A OPILEJ ŘIDIČ ODPOVÍ:"NO TO SNAD NENÍ TAKOVEJ PŘESTUPEK, ABYS TE MĚ MUSELI OBKLIČOVAT!"

38.

NA POLICIE PŘIBĚHNE MUŽ A ZOUFALE KŘIČÍ: "ZAVŘETE MĚ! ZAVŘETE MĚ!" "CO BLÁZNÍTE, ČLOVĚČE?" PTÁ SE STRÁŽNÍK. "ZAVŘETE MĚ! JÁ JSEM VYSTŘELIL NA SVOU MANŽELKU! HONEM! ZAVŘETE MĚ!" "A TREFIL JSTE?" "PRÁVĚ ŽE NE!"

39.

POLICAJT VYŠETŘUJE HAVÁRII AUTOBUSU. VYSLÝCHÁ CESTUJÍCÍ, KTEŘÍ JSOU MLUVENÍ SCHOPNI. PAK SE PTÁ ŘIDIČE, JAK DOŠLO K NEHODĚ. TEN ODPOVÍDÁ: "NEVÍM, PRÁVĚ JSEM VZADU KONTROLOVAL LÍSTKY."

40.

VÍTE, PROČ SI POLICISTÉ MYSLÍ , ŽE JE NA MĚSÍCI ŽIVOT? PROTOŽE SE TAM KAŽDÝ VEČER SVÍTÍ!

41.

NA POLICEJNÍ STANICI DOSTALI NOVÝ PSACÍ STROJ. PROTO SI UDĚLALI OSLAVU A PAN PORUČÍK SLAVNOSTNĚ PŘESTŘIHL PÁSKU.

42.

VYPLŇUJE POLICAJT KŘÍŽOVKU A NAJEDNOU SE OBRÁTÍ NA KOLEGU A PTÁ SE:"JAK JE ŽENSKÝ POHLAVNÍ ORGÁN NA ČTYŘI PÍSMENA?" KOLEGA SE ZAMISLÍ A ZEPTÁ SE:"VODOROVNĚ NEBO SVISLE?" "VODOROVNĚ," ODPOVÍ PRVNÍ POLICAJT. " NO TAK TO JSOU ÚSTA," ODPOVÍ KOLEGA.

43.

POLICAJT VYNDÁ ZÁPALKY Z KRABICE A ZAPALUJE JE SAMOZŘEJMĚ OPAČNOU STRANOU. PŘITOM JE ODHAZUJE A ŘÍKÁ SI:"ŠPATNÁ, ŠPATNÁ, ŠPATNÁ," AŽ MU JEDNA CHYTNE. SFOUKNE JI A ODLOŽÍ SE SLOVY:" TA JE DOBRÁ, TU SI NECHÁM!"

44.

POLICAJT ZASTAVIL AUTO A ŘÍKÁ ŘIDIČI:"PANE ŘIDIČI, UŽ POPÁTE JSEM VÁS ZASTAVIL A POPÁTÉ VÁM OPAKUJI, ŽE VÁM Z VOZIDLA TEČE VODA!" ŘIDIČ:" A JÁ VÁM, PANE POLICAJT, UŽ POPÁTE OPAKUJI, ŽE TOHLE JE KROPÍCÍ VŮZ!"

45.

ZASTAVÍ POLICAJT TEPLOUŠE V AUTĚ:"PROSÍM VÁŠ ŘIDIČSKÝ PRŮKAZ." "TO JE TA RŮŽOVÁ KNÍŽEČKA, TY MOJE ŽŽŽABKO ZELENÁ?"

46.

POLICISTA A PRASE LETÍ DO VESMÍRU. PRASE ROZLEPÍ SVOU OBÁLKU A ČTE INSTRUKCE: VYHODIT REZERVNÍ PALIVOVOU NÁDRŽ, ZAPÁLIT POMOCNÉ RAKETY, KURZ NA 145.56.9 . PRASE VŠE SPLNÍ NA JEDNIČKU. TEĎ ROZLEPÍ SVOU OBÁLKU POLICISTA A ČTE: NAKRM PRASE A NA NIC NESAHEJ!!

47.

POVÍDÁ JEDEN POLICAJT DRUHÉMU:"TEN ROGALO, TO JE ALE STRAŠNEJ PTÁK. MUSEL JSEM DO NĚJ VYSTŘÍLET CELEJ ZÁSOBNÍK, NEŽ TOHO CHLAPA PUSTIL..."

48.

PROČ SI KOPE POLICAJT ZA GARÁŽÍ JÁMU? KDYŽ MU CHCÍPNE MOTOR, TAK HO TAM ZAHRABE!

49.

PROČ CHODÍ POLICAJT DO GARÁŽE S PENDREKEM? DOBIJÍ TAM BATERIE!

50.

DVA POLICAJTI VE FRONTĚ. PRVNÍ:"TY JÁ UŽ NECEJTÍM NOHY." DRUHÝ:"TAK SI ČUCHNI K MEJM."

51.

NAŠLI POLICAJTI KOSTRU A HÁDAJÍ SE ,JESTLI JE TO KOSTRA MUŽSKÁ, NEBO ŽENSKÁ. JDE KOLEM CIGÁN A POVÍDÁ:"VY VOLOVÉ, TO JE KOSTRA Z KOLA!"

52.

VÍTE, PROČ CHODÍ POLICAJTI VŽDYCKY SE PSEM?? VÍC HLAV, VÍC ROZUMU!!

53.

VÍTE, JAK ZEMŘEL POLICAJT NA MLÍKO? .....NEVÍTE?.....SPADLA NA NĚJ KRÁVA!

54.

"TAK, A BUDEME FOUKAT, PANE ŘIDIČI!" "ALE S RADOSTÍ, PANE POLICAJT. KDE VÁS TO BOLÍ?"

55.

PŘIJDE POLICISTA DO SLUŽBY A JEHO KOLEGA SI VŠIMNE, ŽE MÁ NA PAŽI DVĚ ČERNÉ PÁSKY. PROTO SE S ÚŽASEM ZEPTÁ:" PROSÍM TĚ, CO SE TI STALO?" POLICISTA SE SMUTEČNÍMI PASKAMI NA PAŽI SMUTNĚ ODPOVÍ:"ALE UMŘEL MI TÁTA." KOLEGA SE DIVÍ:"A PROČ MÁŠ DVĚ SMUTEČNÍ PÁSKY?" POLICISTA POVZDYCHNE:" PŘEDSTAV SI, VČERA JSEM VOLAL BRÁCHOVI A JEMU TÁTA UMŘEL TAKY!"

56.

DVA POLICAJTI SPOLU MLUVÍ PO VELKÉM VÝPADKU PROUDU V NEW YORKU. PŘEDSTAV SI, SEDĚL JSEM CELÉ DVĚ HODINY VE VÝTAHU. TO NIC NENÍ. JÁ JSEM MUSEL CELÝ TEN ČAS STÁT NA POHYBLIVÝ SCHODECH.

57.

POLICAJT ZASTAVÍ AUTO:"ZAPLATÍTE MI ZA PŘEKROČENÍ MAXIMÁLNÍ POVOLENÉ RYCHLOSTI. JEL JSTE V OBCI 90 KM ZA HODINU." "TO NENÍ MOŽNÉ, TAK DLOUHO ANI NEJEDU." "NE? A JAK DLOUHO JEDETE?" "TAK 10 MINUT." "HMM, TAK TO PROMIŇTE, POKRAČUJTE V JÍZDĚ."

58.

POLICISTA SE ROZHODL KOUPIT SI KŠILTOVKU. ZAŠEL DO PŘÍSLUŠNÉHO OBCHODU, CHVÍLI SE PŘEHRABOVAL V ČEPICÍCH, A PAK SI JICH ASI DESET VYZKOUŠEL. ALE SPOKOJEN NEBYL. POŘÁD SE MU NĚCO NELÍBILO. NAKONEC SE ZEPTAL PRODAVAČKY:" PROSÍM VÁS, TO TU NEMÁTE ANI JEDNU ČEPICI S KŠILTEM DOZADU?"

59.

JDE OPILEC DOMŮ A MARNĚ SE SNAŽÍ STRČIT KLÍČ DO POULIČNÍ LAMPY. ZARAZÍ HO POLICAJT A PTÁ SE HO:"CO TO VYVÁDÍTE?" "SNAŽÍM SE ODEMKNOUT DVEŘE OD BARÁKU,ALE VŮBEC MI TO NEJDE." POLICAJT SE PODÍVÁ NAHORU A POVÍDÁ:"TAK SI ZAZVOŇTE, NAHOŘE SE JEŠTĚ SVÍTÍ."

60.

PŘIJDE CHLAPEČEK K POLICAJTOVI, A ŘÍKÁ MU:"PANE POLICAJT, MOHL BYSTE ZAJÍT K NÁM OPLODNIT NAŠI FENU? JÁ BYCH CHTĚL MÍT POLICEJNÍHO PSA.....!

61.

PROČ MAJÍ POLICAJTI NA AUTĚ ZAHRÁDKU? ABY MOHLI SÁZET POKUTY!

62.

PROČ MAJÍ POLICAJTI PŘI JÍZDĚ Z KOPCE OTEVŘENÝ OKÝNKA? ABY MOHLY VYHODIT RYCHLOST!

63.

JDOU POLICAJTI PARKEM A NAJDOU MRTVOLU V POKROČILÉM STÁDIU ROZKLADU: "PODÍVEJ SE NA TO! ZASE JE TADY MRTVOLA!" "JAK ZASE? TY JSI UŽ TADY NĚKDY VIDĚL MRTVOLU?" "JASNĚ, PŘED MĚSÍCEM A BYLA DOKONCE STEJNĚ OBLEČENÁ."

64.

CO UDĚLÁ POLICAJT, KDYŽ JE MU ZIMA? VLEZE DO ROHU, TAM JE 90 STUPŇU!

65.

JAKÝ BUDOU MÍT NOVÝ ZNAK POLICAJTI? ŽABU A ŽIDLI ! A PROČ? KVÁKNEŠ A SEDÍŠ!!!

66.

DVA POLICAJTI JDOU PO CHODNÍKU A VIDÍ 5 KORUN A JEDEN ŘÍKÁ DRUHÉMU: PROČ NESEBEREŠ TĚCH 5 KORUN? JÁ SE TI ZA 5 KORUN NEOHNU! TY BLÁZNE, VŽDYŤ S TÍM SE DÁ TELEFONOVAT!! TAK TO UŽ JE NĚCO JINÉHO! ZVEDNE 5 KORUN, PŘILOŽÍ SI JI K UCHU A KŘIČÍ: HALOOOOO...!!

67.

NA POLICII ŘINČÍ TELEFON:"VOLÁM OD NOVÁKŮ. PROSÍM ,OKAMŽITĚ SEM NĚKOHO POŠLETE. PRÁVĚ VLEZLA DO BYTU KOČKA!" "HELEJTE , NEDĚLEJTE SI Z NÁS LEGRACI!!!" "MUSÍTE SEM NĚKOHO POSLAT. U TELEFONU NOVÁKOVIC PAPOUŠEK!"

68.

DVA POLICISTÉ NEMĚLI KDE BYDLET A TAK SI KOUPILI DVA VYŘAZENÉ SPACÍ VAGONY. ZA PÁR DNŮ SE SEŠLI A VYMĚŇOVALI SI ZKUŠENOSTI:"JÁ TO MÁM CELKEM DOBRÉ," POVÍDÁ PRVNÍ, "ALE MÁM NA VAGONĚ NAPSÁNO NEKUŘÁCI A TAK MUSÍM CHODIT KOUŘIT VEN." "TY SE MÁŠ," NA TO DRUHÝ, "TO JÁ TAM MÁM NA ZACHODĚ CEDULKU POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY A NEŽ TEN VAGON ROZTLAČÍM, TAK SE VĚTŠINOU VŽDYCKY POSERU."

69.

STĚŽUJE SI POLICAJT ZNÁMÉMU, ŽE SE O NICH, JAKO O POLICAJTECH, ŘÍKÁ, ŽE JSOU NEVYCHOVANÍ. ABY TO VYVRÁTIL POVÍDÁ: "ZROVNA NEDÁVNO JSEM BYL NA POHŘBU A KDYŽ ZAČALA HRÁT KAPELA, BYL JSEM JEDINÝ, KDO VYZVAL VDOVU K TANCI..."

70.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI POLICAJTEM A ŠLAPKOU? ŽÁDNÝ. OBA DVA ŠLAPOU CHODNÍK A ZA OBA SE JEJICH RODINA STYDÍ!

71.

POLICAJT VOLÁ NAČELNÍKOVI:"NÁČELNÍKU, NAŠEL JSEM MRTVOLU NEZNÁMÉHO MUŽE. NEMÁ RUCE ANI NOHY A ANI HLAVU. NA MRTVOLE JSEM NENAŠEL ŽÁDNÉ STOPY NÁSILÍ!!!"

72.

VÍTE, PROČ JEZDÍ NA MOTORCE VŽDY JEN JEDEN POLICAJT? PROTOŽE KDYŽ JSOU DVA, NEUMĚJÍ SE DOHODNOUT, KDO BUDE SEDĚT U OKNA!

73.

POLICAJTI PŘIBĚHNOU NA SLUŽEBNU A JSOU ÚPLNĚ NAZÍ. NAČELNÍK SE JICH PTÁ:"CO TU PROBOHA TAKHLE DĚLÁTE???" "VÍTE ŠÉFE, BYLI JSME NA MEJDANU. HODNĚ SE TAM PILO. PAK SE ZHASLO A ŘEKLO SE: ŽENSKÝ DO NAHA. PAK SE ROZSVÍTILO A ŽENSKÝ BYLY NAHÝ. ZHASLO SE A ŘEKLO SE : CHLAPI DO NAHA. ROZSVÍTILOSE A CHLAPI BYLI NAHÝ. PAK SE ZHASLO A ŘEKLO SE: TAK A TEĎ DO PRÁCE!!! NO A TAK JSME TADY, ŠÉFE!!!"

74.

NA PERONĚ NÁDRAŽÍ: "VLAK DO BRNA ODJÍŽDÍ V 11:48. HLAŠENÍ PRO PŘÍSLUŠNÍKY POLICIE:PENDREK, PENDREK, STOLIČKA, SNĚHULÁK!!"

75.

VÍŠ PROČ MAJÍ POLICAJTI KULATEJ DŮM?? ABY SE NIKDO NEMOHL SCHOVAT ZA ROH.

76.

JDOU DVA POLICAJTI NA VÁCLAVÁKU A KDYŽ PAK PŘIJDOU KE KONI, TAK SI VŠIMNOU PSÍHO LEJNA NA PODSTAVCI. "PANEBOŽE, TO TAK PŘECI NEMŮŽEME NECHAT, S TÍM SE MUSÍ NĚCO UDĚLAT...." A TAK JEDEN SUNDÁ ČEPICI A MILÉ LEJNO PŘIKRYJE. O PÁR MINUT POZDĚJI SE KOLEM POTÁCÍ DVA BEZDOMOVCI. "HELE VOLE, POLICAJTSKÁ ČEPICE." TEN DRUHEJ JÍ ZVEDNE A ŘÍKÁ: ".....I S MOZKEM!!!!"

77.

PŘIJDE POLICAJT K DOKTOROVI, ŽE HO STRAŠNĚ BOLÍ BŘICHO. DOKTOR HO PROHLÍDNE A PŘEDEPÍŠE MU ČÍPKY. POLICAJT PŘIJDE DOMŮ A ČÍPKY SNÍ. DRUHÝ DEN JE U DOKTORA S JEŠTĚ HORŠÍMA BOLESTMA, TAK MU DOKTOR PŘEDEPÍŠE JEŠTĚ SILNĚJŠÍ ČÍPKY. PŘIJDE DOMŮ A CELÁ VĚC SE OPAKUJE. KDYŽ JDE K DOKTOROVI UŽ ASI PO PÁTÝ, JE TO DOKTOROVI NĚJAKÝ DIVNÝ A SPUSTÍ NA POLICISTU: "JEŽIŠI CHLAPE CO S TĚMA ČÍPKAMA DĚLÁTE? VY JE SNAD ŽERETE." A POLICISTA MU NA TO PODRÁŽDĚNĚ ODPOVÍ: "NE, CPU SI JE DO PRDELE...!"

78.

POLICAJTI MAJÍ PŘEDNÁŠKU O SEXU. JE JÍM PRÁVĚ VYSVĚTLOVÁNO, CO JE FRANCOUZSKÝ SEX. "FRANCOUZSKÝ SEX JE KDYŽ SE LÍBÁ, TAM KDE SE ČŮRÁ." "PROSÍM, LÍBÁ SE JENOM PISOÁR NEBO I TY KACHLIČKY OKOLO?"

79.

PTÁ SE POLICISTA KOLEMJDOUCÍHO: "NEVÍTE NÁHODOU, KOLIK JE HODIN?" "ZA DESET MINUT BUDE JEDENÁCT." "ALE JÁ SE PTÁM, KOLIK HODIN JE TEĎ !?!"

80.

PTÁ SE JEDEN POLICAJT DRUHÉHO: "TY VÍŠ O TOM, ŽE NA MĚSÍCI ŽIJÍ LIDÉ?" "VÁŽNĚ? JEŠTĚ JSEM O TOM NESLYŠEL." "SOUSEDKA ŠLA NA MĚSÍC NA DOVOLENOU A VRÁTILA SE V JINÝM STAVU."

81.

PTÁ SE POLICAJT VDOVY V MÁRNICI: "MŮŽETE IDETIFIKOVAT TĚLO VAŠEHO MUŽE? MĚL NĚJAKÉ ZVLÁŠTNÍ ZNAMENÍ?" "ANO, KOKTAL.....!"

82.

POLICAJT PŘIŠEL DOMŮ ZE SLUŽEBNÍ CESTY A HNED LÁKÁ MANŽELKU DO POSTELE, ALE ONA SE VYMLOUVÁ, ŽE MUSÍ VAŘIT, PRÁT.... PO DLOUHÉM PŘEMLOUVÁNÍ SE KONEČNĚ OBA SVLÉKNOU, POLICAJT OBĚMA PŘEHODÍ PŘES HLAVU DEKU A ŘÍKÁ: "KOUKNI, JAK MI SVÍTÍ DIGITÁLKY!!!"

83.

KOLIK POLICAJTŮ JE POTŘEBA NA VÝMĚNU ŽÁROVKY? JEDENÁCT: JEDEN VLEZE NA STŮL, ČTYŘI TÍM STOLEM TOČÍ, DALŠÍ ČTYŘI CHODÍ OKOLO NICH, ABY SE JIM NEZAMOTALA HLAVA, A JEDEN HLÍDÁ U DVEŘÍ, JESTLI NEJDE PROUD. A JEDEN TOMU VŠEMU VELÍ.

84.

STOJÍ POLICAJTI U AUTOMATU NA KÁVU A HÁZEJÍ DO NĚHO JEDEN PO DRUHÉM MINCE. Z KAŽDÉHO KEFE, CO VYPADNE, MAJÍ OBROVSKOU RADOST. KDYŽ UŽ TO TRVÁ MOC DLOUHO, ZEPTÁ SE JICH MUŽ STOJÍCÍ ZA NIMI: "PUSTÍTE MNE K TOMU TAKÉ?" "SEŠ BLBEJ, ČLOVĚČE, ZROVNA TEĎ, KDYŽ POŘÁD VYHRÁVÁME?"

85.

NAJDE POLICAJT ZRCÁTKO A ŘEKNE SI: "HELE MOJE FOTKA.......CO TADY DĚLÁ?" TAK S TÍM JDE ZA ŠEFÉM. TEN SI ZRCÁTKO PROHLÉDNE A ŘÍKÁ: "HMMM, MOJE FOTKA.....NECHÁM SI JI!" PAK DOJDE DOMŮ. JEHO DCERA MU V KAPSE ZRCÁTKO NAJDE A VOLÁ: "MAMI, TÁTA MÁ V KAPSE OBRÁZEK NĚJAKÝ ŽENSKÝ!" TA SE DOJDE PODÍVAT A ŘÍKÁ: "FUJ, TO JE ALE HNUSNÁ KRÁVA!"

86.

BAVÍ SE DVA POLICAJTI:"UŽ JSI SLYŠEL, ŽE V RUSKU UKRADLI VODÍKOVOU BOMBU?" "A K ČEMU JE TO?" "JAK K ČEMU? TAKOVÁ VĚC STOJÍ 100 MILIONŮ DOLARŮ!!!!" "A SAKRA, KDYBY MI TAK CHTĚLA SPADNOUT NA DVOREK!!!"

87.

POLICAJT ROZKLÁDÁ NA SILNICI ZEDNICKÝ METR A HNED SI NA NĚJ LEHNE. PŘIJDE K NĚMU DRUHÝ POLICAJT A PTÁ SE HO: "CO TO TU, KURNIK, DĚLÁŠ???" "ALE, SLYŠEL JSEM, ŽE NĚKTEŘÍ LIDÉ JEZDÍ DO PRÁCE METREM, ALE TEĎ MI ŘEKNI, JAK?!"

88.

ZASTAVÍ POLICAJT NA ZNÁMÉ SILNIČCE E55 PODEZŘELOU OSOBU. TA SE JICH ZEPTÁ NA POHLAVNÍ STYK. NAČELNÍK SE ZEPTAL ZA KOLIK A ONA ODPOVĚDĚLA: "ZEPŘEDU ZA TISÍC A ZEZADU ZA PATNÁCT SET." ZE ZADNÍHO OKÝNKA VYKOUKNE POLICAJT A POVÍDÁ: "PROČ MY TO MÁME POŘÁD TAK DRAHÉ?"

89.

V JOHANESBURGU V AFRICE VISÍ ČERNOCH NA LAMPĚ, V OČÍCH MÁ ZAPÍCHLÉ VYDLIČKY, CHYBÍ MU LEVÁ NOHA, V HRUDNÍKU MÁ ZAPÍCHLÝCH ASI DVACETNOŽŮ A ZBYTEK TĚLA NESE STOPY PO KULKÁCH. KOLEM PROJÍŽDĚJÍ V AUTĚ DVA BÍLÝ POLICISTÉ, ZASTAVÍ A TEN JEDEN POVÍDÁ DRUHÉMU. "TY VOLE , JIMMY , TAKHLE BRUTÁLNÍ SEBEVRAŽDU JSEM JEŠTĚ NEVIDĚL!"

90.

POLICAJTI MAJÍ VÝPLATU, NADPORUČÍK JE VOLÁ PODLE JMÉNA: "NOVÁK." "ZDE." "MÁTE TU 4800, POJĎTE SI PRO TO. MRKVIČKA." "ZDE." "5200. TADY TO MÁTE. SOUHRN. SOUHRN! TAK JE TU SOUHRN?! TO JE BLBEC, MÁ TU 18340 A NECHCE SI TO VZÍT..!

Doktoři

TAK, MLADÁ PANÍ, TEST JE POZITIVNÍ. KDO JE ŠTASNÝ OTEC? PANE DOKTORE, KDYŽ VÁM PŘEJEDU CIRKULÁRKOU PO ZADKU, POZNÁTE, KTERÝ ZUB VÁS CHYTIL PRVNÍ?

ŠNEK A ŽELVA SE ČELNĚ SRAZILI. KDYŽ SE PO NEHODĚ ŠNEK PROBERE V NEMOCNICI, PTÁ SE HO LÉKAŘ: "JAK SE VÁM TO STALO". PACIENT SYKNE BOLESTÍ A ODPOVÍ: "NEVÍM, PANE DOKTORE. VŠECHNO SE TO SEBĚHLO TAK RYCHLE....."

PANE DOKTORE , CO MI JE ? NEVÍM , TO UKAŽE PITVA!

PACIENT POVÍDÁ LÉKAŘI :"PANE DOKTORE , MÁM POŘÁD POCIT , ŽE SLYŠÍM KOLEM SEBE HLASY A NIKOHO NEVIDÍM." KDY SE VÁM TO STÁVÁ?" " NO VŽDYCKY KDYŽ TELEFONUJU."

V BLÁZINCI SE RÁNO PTÁ DOKTOR:"TAK PANE KUDLÁČEK, JAK SE DNES CÍTÍTE?" "JÁ NEJSEM ŽÁDNÝ KUDLÁČEK, JÁ JSEM NAPOLEON!" "ALE ,ALE? A KDO VÁM TO ŘEKL?" "BÚH MI TO ŘEKL!" Z VEDLEJŠÍ POSTELE SE OZVE:" TO NENÍ PRAVDA , NIC TAKOVÉHO JSEM NEŘEKL!"

PANE DOKTORE, KOLIK MI TEDA JEŠTĚ ZBÝVÁ ČASU? NO S TELEVIZNÍMA SERIALAMA BYCH UŽ NEPOČÍTAL.

MYSLÍTE, PANE DOKTORE, ŽE MI TA RUKA SROSTE TAK, ABYCH UMĚL HRÁT NA KLAVÍR? URČITĚ! TO JE SUPER, JÁ TOTIŽ NA KLAVÍR HRÁT NEUMÍM!

PANE, JAK TO, ŽE MÁTE NA JAZYKU TOLIK TŘÍSEK? NO,VÍTE, PANE DOKTORE KDYŽ MNE SE ROZLILA NA PODLAHU LITROVKA RUMU.

"PANE DOKTORE , MUŽU DOSTAT POHLAVNÍ NEMOC NA ZÁCHODĚ?" "MUŽETE, ALE V POSTELI JE TO POHODLNĚJŠÍ!"

10.

PROBUDÍ SE PÁN Z NARKOZY:"JAK SE PODAŘILA OPERACE, PANE DOKTORE?" "LITUJI , ALE JÁ JSEM SVATÝ PETR!"

11.

PŘIJDE KOSTRA K DOKTOROVI A DOKTOR POVÍDÁ: TO JDETE BRZO!

12.

PANE DOKTORE ,CO MÁM DĚLAT, KDYŽ MUJ MANŽEL MLUVÍ KAŽDOU NOC ZE SPANÍ? DEJTE MU PŘILEŽITOST, MILÁ PANÍ, ABY MOHL PROMLUVIT VE DNE.

13.

PŘIJDE TAKHLE JEPTIŠKA K DOKTOROVI, ŽE MÁ SPÁLENÉ PŘIROZENÍ. DOKTOR SE PTÁ , JAK SE TO STALO. JEPTIŠKA NA TO ŘÍKA: JÁ JSEM TU SVÍČKU ZAPOMĚLA SFOUKNOUT.

14.

PŘIJDE ŽENA S DĚŤÁTKEM K DOKTOROVI. TEN DÍTĚ PROHLÉDNE A ŘÍKÁ:SVLEČTE SE, PROSÍM!""ALE PROČ? VŽDYŤ NEMOCNÉ JE SNAD DÍTĚ!" "TOMU UŽ NENÍ POMOCI, UDĚLÁM VÁM JINÉ!"

15.

U DOKTORA:"TAKŽE, PANÍ HORÁČKOVÁ, VY MÁTE POCIT, ŽE NEJSTE OBÉZNÍ? DOBRÁ, NEBUDU SE S VÁMI DOHADOVAT, ALE POUZE BYCH VÁM PŘIPOMĚL, ŽE VZHLEDEM K VAŠÍ VÁZE BYSTE MĚLA MÍT TŘI METRY DESET."

16.

DOKTOR:" TEDA PANE HORÁČEK, VY JSTE JAK ŘÍPA!" "PRÍMA, TAK ZDRAVÝ?" "NE , SAMÝ CUKR,CUKR,CUKR!"

17.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ARCHITEKTEM A DOKTOREM? NO DOKTOŘI TY SVOJE ZMETKY SCHOVAVAJ POD ZEM!!

18.

PŘIJDE PACOŠ K DOKTOROVI: "DOKTORE, MĚ BOLÍ V KRKU A MÁM STRAŠNOU TEPLOTU." "ALE VŽDYTˇ VY JSTE CELÝ ZELENÝ." " TOHO SI NEVŠÍMEJTE.KDYŽ BYLA MÁTI V TOM , ŽRALA JENOM ŠPENÁT."

19.

TAK CO, POSLECHL JSTE MĚ A SPAL JSTE A NA DOVOLENÉ PŘI OTEVŘENÉM OKNĚ? ANO, PANE DOKTORE! A OBTÍŽE ZMIZELY? NE, JENOM HODINKY, PENĚŽENKA A JEDEN OBLEK.

20.

U DOKTORA: V KOLENĚ VODU, V MOČI PÍSEK, VE ŽLUČI KAMENY..... JEŠTĚ MI ŘEKNĚTE,ŽE MÁM V PYTLI CEMENT, A ZAČNU STAVĚT!!

21.

PŘIJDE POLICAJT K DOKTOROVI: PANE DOKTORE, JÁ MÁM STRAŠNĚ VELIKÝ PROBLÉM. A JAKÝ? NO, MĚ UPLNĚ KAŽDÝ IGNORUJE. DALŠÍ PROSÍM!!

22.

PŘIJDE ZRANĚNÝ S NOŽEM V ZÁDECH NA CHIRURGII A DOKTOR ZROVNA ZAVÍRÁ. ZRANĚNÝ PROSÍ: DOKTORE, PROSÍM, POMOZTEMI, NECHCI UMŘÍT TAK MLADÝ. MÁM DOMA ŽENU A DĚTI. DOKTOR NUŽ VYTAHNE A VRAZÍ MU HO DO OKA A ŘÍKÁ:BĚŽTE NA OČNÍ, TAM MAJ DO ŠESTI.

23.

"TAK JAK SE OSVĚDČILA MEDICÍNA," PTÁ SE DOKTOR JEDNOHO STARŠÍHO PACIENTA. "PANE DOKTORE, NEJLEPŠÍ, CO JSTE MI MOHL DÁT. KLUKOVI PŘEŠEL KAŠEL, MĚ PŘESTALY ZLOBIT PLOTÉNKY, ŠVAGROVI SE ÚPLNĚ ZTRATIL EKZÉM A SE ZBYTKEM MOJE ŽENSKÁ VYLEŠTILA OKNA!"

24.

K LEKAŘI PŘIJDE MUŽ A NA HLAVĚ MU SEDÍ OBROVSKÁ ODPORNÁ ROPUCHA. DOKTOR: PROBOHA, JAK SE VÁM TO STALO? NEVÍM, ZAČALO TO JAKO PUPÍNEK NA ZADKU, ODPOVÍ NA TO ROPUCHA.

25.

MUŽ PŘIJDE ZA DOKTOREM A POVÍDÁ: PANE DOKTORE,MYSLÍM, ŽE MÁ ŽENA JE UŽ ASI 2 TÝDNY MRTVÁ! A JAK JSTE NA TO, PROSÍM VÁS, PŘIŠEL? NO, SEX JE UPLNĚ STEJNÝ, ALE ZAČALO SE MI HROMADIT V KUCHYNI ŠPINAVÉ NÁDOBÍ.

26.

PACIENT: DOKTORE, ASI JSEM POHLAVNĚ NEMOCNÝ! KDY JSTE NA TO PŘIŠEL? PACIENT: VČERA! DOKTOR: TAK TO JE DOBŘE. KAŽDÝ SE STYDÍ, ODDALUJE TO, PŘIJDE ZA DLOUHOU DOBU A PAK SE TO ŠPATNĚ LÉČÍ. JE SKVĚLÉ, ŽE JSTE PŘIŠEL HNED. JAK JSTE NA TO PŘIŠEL?PACIENT: NO, KDYŽ JSEM SE ŠEL RÁNO VYČURAT, TAK MI UPAD!!

27.

PTÁ SE MANŽELKA LÉKAŘE: "PANE DOKTORE, TOHLE JE UŽ OSMÁ AUTONEHODA MÉHO MUŽE. ŘEKNĚTE MI PRAVDU, JE SNAD MOŽNÉ,ABY BYL TEN BLBEC OPRAVDU NESMRTELNÝ?"

28.

LEKÁŘ POVÍDÁ PACIENTCE: "VAŠEMU SRDÍČKU BY POMOHLY KAŽDODENNÍ PROCHÁZKY. CO DĚLÁTE ZA PRACI?"................"LISTONOŠKU PANA DOKTORE!"

29.

PŘIJDE ŽENA K DOKTOROVI A STĚŽUJE SI: "PANE DOKTORE , MŮJ MUŽ PO MILOVÁNÍ, PŘI VYVRCHOLENÍ ŘVE JAKO TARZAN!" DOKTOR NA TO:" TO MAJÍ PŘECE ŽENY RÁDY, KDYŽ MUŽI HLASITĚ PROŽÍVAJÍ ORGASMUS." ŽENA: "ALE MNĚ TO BUDÍ ZE SPANÍ!!"

30.

KDYŽ LEŽELA VEDLE MNE NA LŮŽKU, MŮJ VNITŘNÍ HLAS MI ŘÍKAL:" TO JE V POŘÁDKU, NEJSI PRVNÍ DOKTOR, KTERÝ SE VYSPAL SE SVOU PACIENTKOU." JENŽE JINÝ VNITŘNÍ HLAS MI PŘIPOMÍNAL: "ALE HOWARDE, TY JSI PŘECI VETERINÁŘ!"

31.

PACIENT SI STĚŽUJE, ŽE PŘI MILOVÁNÍ JE MU JEDNOU ZIMA A PODRUHÉ ZAS VEDRO. VŠECHNA VYŠETŘENÍ UKÁZALA, ŽE PACIENT JE V POŘÁDKU, A TAK SI DOKTOR ZAVOLAL JEHO PANÍ. RÁZNÁ ŽENA HO VYSLECHLA A PAK SE ROZČÍLÍ:"ŽE JSTE HO, PANE DOKTORE, NEVYKOPAL. VŽDYŤ ON MI TO JEDNOU UDĚLÁ V LEDNU A PODRUHÉ V ČERVENCI!"

32.

ZUBAŘ VRTÁ ZUB A ŘÍKÁ PACIENTOVI: "MUSÍM SE DOSTAT NA NERV." PACIENT ODPOVÍDÁ:"TAK TO BUDETE MUSET VRTAT HODNĚ HLUBOKO, PANE DOKTORE, JÁ MÁM TOTIŽ NERVY V PRDELI!"

33.

34.

35.

PACIENT:PANE DOKTORE, PROČ SI NEMOHU NAHMATAT NOHY? DOKTOR: PROTOŽE JSME VÁM AMPUTOVALI RUCE!

36.

PŘIJDE ALKOHOLIK K DOKTOROVI: "PANE DOKTORE, MÁM STÁLE ČERVENÝ NOS. NEDÁ SE PRORI TOMU NĚCO DĚLAT?" "JE LI ČERVENÝ OD NAROZENÍ, TAK NIC. JESTLI JE TO ALE OD PITÍ, TAK MUSÍTE PÍT DÁL A ČASEM VÁM ZFIALOVÝ!"

37.

V ODPOLEDNÍCH HODINÁCH VSTOUPÍ DO ORDINACE MLADÝ A VCELKU ZDRAVĚ VYPADAJÍCÍ MUŽ A HNED SE OBRACÍ NA DOKTORA:"PANE DOKTORE, MÁM,EEE,TOHO...PROSTĚ PŘIROZENÍ, NĚJAKÝ ČERVENÝ FLEK. TAK MÁM STRACH, ABY TO NEBYL TŘEBA ZÁNĚT....." DOKTOR SE ZÁJMEM NÁŘADÍ PROZKOUMÁ. "KDY JSTE SE NAPOSLED MILOVAL?" "DNESKA? NO, TAK NĚKDY KOLEM ČTVRTÉ S JEDNOU SLEČNOU, ASI V OSM S DRUHOU A V JEDENÁCT SE ŽENOU." "BUDE TO V POŘÁDKU, ŽÁDNÉ OBAVY VÁS TRÁPIT NEMUSÍ, TO VÁM UŽ ZASE JENOM SVÍTÍ KONTROLKA."

38.

PŘIŠEL ŘEDIL K LÉKAŘI:"PANE DOKTORE, PODÍVEJTE SE. MÁM HO CELÉHO MODRÉHO. CO JE TO ZA NEMOC?" "NEMOC? KDEŽE! ALE SVÉ SEKRETÁŘCE ŘEKNĚTE, ABY NA WC POUŽÍVALA NORMÁLNÍ TOALETNÍ PAPÍR A NÉ KOPÍRÁK...!"

39.

"PANE DOKTORE, MUSÍM VÁM NĚCO SVĚŘIT. JÁ HO MÁM JAK NOVOROZENĚ." "TO JE VELMI NEPRAVDĚPODOBNÉ. SUNDEJTE SI KALHOTY... SKUTEČNĚ: TŘI KILA A ČTYŘICET PĚT CENTIMETRU!"

40.

PŘIJDE ŽENA K DOKTOROVI:"PANE DOKTORE, CÍTÍM SE NĚJAK ŠPATNĚ." LEKAŘ JÍ RADÍ:"KAŽDÉ RÁNO NALAČNO VYPIJTE JEDNO SYROVÉ VAJÍČKO." "PANE DOKTORE, ALE JÁ VAJÍČKA NESNÁŠÍM:" "A KDO PO VÁS, CHCE ABYSTE JE SNÁŠELA?"

41.

PŘIJDE CHLAP K DOKTOROVI A POVÍDÁ, ŽE MÁ TŘI VARLATA. DOKTOR ŘÍKÁ, ABY SI Z TOHO NIC NEDĚLAL A NEVŠÍMAL SI TOHO. TAK TEN ČLOVĚK JDE DO HOSPODY A POVÍDÁ:"VSAĎTE SE O DESET TISÍC, ŽE TADY S FRANTOU MÁME DOHROMADY PĚT KOULÍ!" FRANTA K NĚMU PŘIJDE A ŠEPTÁ:"TY VOLE, JESTLI NEMÁŠ ČTYŘI, TAK SI TO ZAPLATÍŠ!"

42.

PO AUTONEHODĚ:"PANE DOKTORE, UDĚLEJTE S NÍM NĚCO, PODÍVEJTE, JAK MU TEČE Z NOSU SOPEL." "BUĎTE KLIDNÁ, PANÍ, TO NENÍ Z NACHLAZENÍ, ALE MOZEK."

43.

PŘIJDE MATKA S DEMENTNÍ DCEROU K LÉKAŘI A ŘÍKÁ: PANE DOKTORE, MOJE DCERA MÁ DNES OD RÁNA HROZNĚ VYTŘEŠTĚNÉ OČI, NEVÍTE ČÍM BY TO MOHLO BÝT? DOKTOR JÍ CHVÍLI PROHLÍŽÍ A POTOM ŘÍKÁ: POVOLTE JÍ GUMIČKU VE VLASECH!!!

44.

V ORDINACI ZVONÍ TELEFON. "PANE DOKTORE, MÁM NEMOCNÉ DÍTĚ." "A JAK JE STARÉ?" "STARÉ JE DOBŘE , ALE DÍTĚ UŽ JE SKORO MODRÉ!"

45.

K LEKAŘI PŘIJDE MUŽ , ZDA BY NEUDĚLAL JEHO ŽENĚ PLASTIKU, ŽE JE OŠKLIVÁ! "ZA 5000KČ!" "TO JE DRAHÉ," PRAVÍ MUŽ A ODEJDE. DOKTOR POTKÁ NAHODNĚ MUŽE ZA 14 DNŮ A PRAVÍ:"TAK JÁ BYCH TU PLASTIKU UDĚLAL LEVNĚJI!" "POZDĚ. MNĚ UŽ JI HAJNÝ ZASTŘELIL ZA 100 KORUN."

46.

PACIENTKA:"PANE DOKTORE, MĚ JE STRAŠNĚ ZLE. NETRAPTE MĚ, RADĚJI MĚ HNED ZABIJTE!" LEKAŘ:"PROSÍM VÁS, MLČTE A NERAĎTE!"

47.

PŘIJDE CHLAP K DOKTOROVI A UKAZUJE MU SVÉ ZNAČNĚ NATEKLÉ PŘIROZENÍ. DOKTOR SE ZEPTÁ, JAK K TOMU DOŠLO. CHLAP TEDY POVÍDÁ: "ŠLI JSME S BRÁCHOU DO LESA NA HOUBY A KDYŽ SE BLÍŽILO POLEDNE, LEHLI JSME SI NA MÝTINU. NAJEDNOU MI ALE DO KALHOT VKLOUZLA ZMIJE." "PROBOHA ONA VÁS KOUSLA?" "NAŠTĚSTÍ NE, BRÁCHA JI UMLÁTIL LOPATOU."

48.

CO UDĚLALA BLONDÝNKA, KDYŽ SE DOZVĚDĚLA OD DOKTORA, ŽE MÁ V MOČI CUKR? ČŮRALA SI DO ČAJE!

49.

50.

JDE PEPÍČEK KE GYNEKOLOGOVI A ŘÍKÁ MU: "PANE DOKTORE JÁ BYCH CHTĚL BRATŘÍČKA." DOKTOR MU DÁ MALOU LAHVIČKU S NĚJAKÝMI PRÁŠKY. "RÁNO DEJ JEDEN PRÁŠEK TATÍNKOVI DO KAFE." PEPÍČEK JDE DOMŮ A PŘEMÝŠLÍ, CO BY SE STALO, KDYBY MU NASYPAL VŠECHNY. RÁNO TO TAK UDĚLÁ. KDYŽ JDE PŘÍŠTÍ TÝDEN KE GYNEKOLOGOVI ZNOVU A TEN SE HO PTÁ, JAK TO DOPADLO, PEPÍČEK ODPOVÍ: "MÁMA JE TĚHOTNÁ, SÉGRA TĚHOTNÁ, JÁ SI NESEDNU A PES NEMŮŽE DO SCHODŮ!!!"

51.

PŘIJDE PAN NOVÁK K DOKTOROVI, ŽE MU NĚCO TEČ Z CAMPRDLÍKA. DOKTOR SE NA TO PODÍVÁ A ŘÍKÁ: "TO JE KAPAVKA!" PAN NOVÁK NA TO: "FUJ, TO JSEM SE LEKL, JÁ MYSLEL, ŽE MĚ TEČOU NERVY!!!"

52.

"JAKOU MÁM NADĚJI, PANE DOKTORE?" "NO, VÍTE, DĚLÁM TUHLE OPERACI UŽ PO OSMADVACÁTE." "TAK TO JSEM KLIDNÝ." "JISTĚ - JEDNOU SE TO POVÉST MUSÍ!"

53.

PŘIJDE CHLAPÍK ZA DOKTOREM, ŽE MU JAKSI NESTOJÍ A ABY MU S TÍM NĚCO UDĚLAL. DOKTOR HO PROHLÍDNE A PŘIPOJÍ MU NA NĚJ ELEKTRODY. "10 VOLTŮ. STOJÍ?" "NE!" "20 VOLTŮ. STOJÍ?" "NE!" "50 VOLTŮ., TAK STOJÍ VÁM KONEČNĚ?" "BOHUŽEL!" "TAK TEDY 220, NA PLNÝ PECKY, STOJÍ?" "NE, ALE KRÁSNĚ SVÍTÍ!"

54.

PŘIJDE PANÍ K PSICHIATROVI A POVÍDÁ: "PŘEDSTAVTE SI ,PANE DOKTORE, ŽE KDYŽ PŘED NĚKÝM ŘEKNU "ABRAKADABRA", TAK ZMIZÍ.......SAKRA, DOKTORE, KDE JSTE?"

55.

PACIENT ŘÍKÁ DOKTOROVI: "PANE DOKTORE, JÁ JSEM HOMOSEXUÁL." DOKTOR NA TO: "ACH, BOŽÍNKU! A JÁ JSEM ZROVNA NEUČESANÝ!!!!"

56.

PŘIJDE PÁN K DOKTOROVI A ŘÍKÁ: "PANE DOKTORE, JÁ MÁM STRAŠNEJ ORNITOLOGICKEJ PROBLÉM....." A SUNDÁ SI KALHOTY A DOKTOR MU VIDÍ MEZI NOHAMA ASI JEDEN CENTIMETR DLOUHÝ NIC. "NO, TO JE TEDA HODNĚ VELKEJ PROBLÉM." A TEN PÁN DODÁVÁ: "VIDÍTE, A TAKHLE NAPUCHLEJ HO MÁM UŽ TÝDEN!! "

57.

JEDE POHŘEBNÍ VŮZ VELKOU RYCHLOSTÍ KOLEM KASÁREN. V ZATÁČCE Z NĚJ VYPADNE RAKEV. MRTVOLA SE VYMRŠTÍ NA PLOT. VYLETÍ STRÁŽNÝ A VYSTŘÍLÍ DO NÍ CELÝ ZÁSOBNÍK. SANITKA ODVEZE"STŘELENÉHO" DO NEMOCNICE. ZA DVĚ HODINY VYJDE Z OPERAČNÍHO SÁLU DOKTOR, UTŘE SI OROSENÉ ČELO A ŘÍKÁ: "SAFRA, BYLA TO FUŠKA.....ALE BUDE ŽÍT!"

58.

JANKO VEZME MANŽELKU NA PROHLÍDKU K LÉKAŘI. KDYŽ JÍ LEKAŘ VYŠETŘÍ, TAK POVÍDÁ JANKOVI:

VAŠE PANÍ MÁ BUĎ ALZHEIMEROVU NEMOC NEBO AIDS. A JAK ZJISTÍM JAKOU NEMOC MÁ? ZAVEĎTE JI DO HLUBOKÉHO LESA A KDYŽ TREFÍ DOMŮ, TAK S NÍ NESOULOŽTE!!

59.

LEKAŘ: NA KTERÉM POKOJI LEŽÍ TEN CHLÁPEK, CO HO PŘEJEL PARNÍ VÁLEC? SESTŘIČKA: NA POKOJÍCH 23, 24 A 25.

60.

LEKAŘSKÁ VĚDA VELMI POKROČILA. KDYŽ JSEM BYLA MLADŠÍ , PŘI KAŽDÉM VYŠETŘENÍ JSEM SE MUSELA ÚPLNĚ VYSVLÉCT. DNES STAČÍ , KDYŽ VYPLÁZNU JAZYK!

Fakta-prásknito teď nebo nikdy

nářadí-nábytek na zahradu

Agressive Music Fest

Elektromontáže